С Хабра.
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Работа.

Утро: "Ура! У меня сегодня очень мало дел в списке, я могу все быстро переделать и раньше освободиться"

Обед: "Ну дел же так мало, я могу немножко посидеть в интернетах. Все равно, все успею"

Вечер: "Блядь"

разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Deregin: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
Deregin: ни за то, ни за другое не платят.

Любимый человек тихо играет в Skyrim. И вдруг громко так:
- Блин, надо срочно жениться!
Я (5 лет уже вместе) приосанилась, и так игриво:
- А что это вдруг?
- Да доход хоть с лавки будет!
Я начинаю вспоминать, когда мы это о совместном бизнесе говорили, и тут до меня доходит...

ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.

ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.

Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор:
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил? - я спрашиваю.
- ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает.
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"....

Малинка: Кстати, как ты отнесся к новости, что ты и в этом семестре остался моим студентом?
Малинка: Ты ж понимаешь, что теперь мы с тобой еще полгода повязаны плотными физическими связями?
Малинка: Клянешься ли ты, Максим, добросовестно готовиться к занятиям, не списывать и учить все комплексы пока армия не разлучит нас?
DrakON: Неа
Малинка: Значит разлучит

xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает

hella:
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(

Манагер: На всех фотографиях достопримечательностей надо убрать жену шефа, чтобы остался только пейзаж.
Дезигнер: Жену шефа закрасила. Я делала это дома ночью с годовалым ребенком на руках, дочке занятие понравилось. Она называет эту игру "Тётя куку" (спрятать тётю на фотографии).

xxx: сегодня сон такой странный приснился
xxx: бегаю внутри горящего здания. Тут смотрю - окно, я в него взял и выпрыгнул. Лечу и вижу, что там высота этажей девять. Упал на землю но не проснулся а перед глазами вылезла страничка интернета и какие-то поля для заполнения..
yyy: чтоб попасть в рай нужно сначала на их сайте зарегаться чтоли?

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".

ххх: Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели

Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".

Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

* Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький

с хабра:
Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал.
therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.

xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.
xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.
xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.
xxx: счет по встречам 0:1

Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

xxx: похоже, запуск айтюнс приводит к проверке на вирусы, дефрагментации и вычислению факториала из миллиарда...

xxx: Прочла сейчас твое сообщение: "пришли мне, пожалуйста, свою собаку на мыло" - ужаснулась!!!!!

xxx: Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату

XXX: чегось делаешь?
YYY: в душ собираюсь, а ты?
XXX: это ты решил меня соблазнить? ;)
YYY: Нет. Я решил помыться

Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет :)