Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.

Разговор в IT компании:
- Что бы ты купил на 40к руб, Ipad или Galaxy Tab?
- Пожрать!

offreal: Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька, которая думает, что трубка домофона как рация - чтобы говорить, надо на кнопочку нажать

xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?
ххх: Правильно. Сохраняется.

Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...

LW: Что дешевле - подарить ребенку мячик и бояться что с ним что-то случится на улице, или купить компьютер и поставить WoW, боясь, что он станет задротом?

Из ЖЖ:

Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.

Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть.

xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.

Из аськи:
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

Ashes: я называю это "синдром хомячка"
Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки

.::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик
.::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,)
.::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса
.::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ

GRIMM > может еще маша поедет. диля сказала что она бывшая модель))
Мister X > модель чего?
GRIMM > танка бля

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

ппц. вспомнил что часы переводят... сначала ринулся к компу. потом подумал: "а не дурак ли я?". он же сам переводит. Следующая идея-перевести на смартфоне, так он тоже это умеет делать. посмотрел на будильник свой электронный, окончательно разочаровался и лег спать((

ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :)
zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?

NikitA : Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.

Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым злоебучим проводом….Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его токачто помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : «И ведь какая то БЛЯДЬ этих засранцев нарочно прикармливает»….

kotovskaya: у нас девелоперы вслух башорг читают
kotovskaya: в кучку собрались и ржут
apoptoz: башоргия??

yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

ZoozooZ: Почему на детских площадках нет розеток и вайфая? >_<

Alf_)): Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры

xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...