Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху.
Я: Как инженер по защите информации я должен ...
Г: ... ее съесть?

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :)))

S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет

Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus > С какой целью?
Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь

1: Вот ведь парадокс жизни....
2:че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

ччч:
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости и отправил жопег со своей почты. вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
и ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. здравствуй, поколение долбоящеров!

Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать.

Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает.
А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой.
Д: (после паузы, решительно) ...А давайте, возьму!

С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ:

Фея в гольфах:
"В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."

Пойду, сорву себе пару карасей к ужину

Max: погоди, это ты свою фирменную лопату сломал, да?
dmjh: да - второй раз ёкнулась деревянная ручка
dmjh: дерево все-таки хороший материал, но не для борьбы с корнями
dmjh: оно не хочет своих бить и кончает жизнь самоубийством
Max: если бы эта теория была верна хоть на 1%, ни одно топорище на земле нельзя было бы использовать без риска
dmjh: возможно топорища вырезают из деревьев-социопатов

С форума басистов
ххх:
Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно.
ууу:
ммм...
я конечно может чего не понимаю...
а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

svolik> если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный - кило так под пятнадцать.
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...

xxx: Кстати, хочешь пример позитивного мышления?
xxx: Сейчас в метро бомжа видела. С книгой "как добиться успеха в жизни"

xxx: Купил жене кактус, защищает от вредного воздействия рентгеновского излучения от ee ноутбука. Все на полном серьезе, мне тоже помогает, поднимает настроение, смотрю на кактус около ноута и глаз радуется.

yyy: А сколько стоит ноутбук, с рентгеновским излучением? Наверное, это было трудно затолкать трубку экрана в тонкую крышку.

xxx: Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из журнала Vogue. Не надо задaвать вопросов и уж тем более что-то обьяснятъ. Только нервы себе трепать.

Mоrguet: Ходил в военкомат, наезжали насчет волос и обуви.
Я в одних штанах с хвостом и в гадах стою. военком мне ну и чем ты отличаешься от девушки....а в комиссии женщины сидели.я ответил извините тут дамы.он аж покраснел))))

xxx: Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

<укс> dating_installation_instruction.pdf, 1018KB
<укс> dating_installation_instruction_rus.pdf, 52KB
<укс> почуствуй разницу xD

Sloneg: А зачем тебе дача?
Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...
Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
Stainless: Ну, в общем, да

ххх: сегодня заметил: мой самообучающийся spell checker перестал подчёркивать слово "отъебись"...