Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

Larence: как называется формат который 700 мб весит ?
Larence: а все вспомнил AVI

<xxx> Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья — пидарас» — это обсуждение?

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.

<DOTSENT> а вот маман у меня зато гениально отключила каспера, патамушта он верещит каждый раз, когда она на свой любимый сайт знакомств заходит
<Oblako> ставь родительский контроль, в касспере он есть
<Oblako> родительский контроль - это средство ограничения родителей, чтобы не портили комп

maxbapa: я просто в панике! Потеряла паспорт, и это как раз перед вылетом! Всю трясёт!
maxbapa: решила сначала успокоить нервы, спорола полбанки мёда
maxbapa: стала облизывать ложку-и она застрала междлу зубами. Так конкретно встала поперёк верхней челюсти и всё
maxbapa: муж заходит - всё балуешься? Лучше б собиралась. А я парировать не могу
larёk: Это ты мне сейчас печататешь с ложкой во рту и без паспорта?
larёk: Ну, на ложку я могу закрыть глаза, ты всегда была странной, а с неизвестными личностями мне мама не разрешает разговаривать.

xxx: Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"
xxx: Обрадовал

xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние...
xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться"
xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

Поставили в офис платный кофейный аппарат (хотя нах,если есть бесплатный). Люди столпились,начали пробовать, бабос совать.В итоге тесциры сказали,что они его за неделю поломают. Прогеры обиделись и сказали что хакнут его за 3 дня. Прешол сайлс манагер и скозал,штоб ниибли моск,иба он его уже перепродал. Урод :(

Marilyn: А ты все на больничном?
Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.
Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет

ххх: идеальных людей не бывает
ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю :D

Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
Drey: помидоры закатываешь?
Theo: смородину

xxx: Люблю свое руководство.
xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.

xxx:
коллегу отчитывает по телефону свекровь
той порядком поднадоело
она слушала-слушала и рявкнула
- вот и отсасывай своему сыну сама
и повесила трубку

Kein:
предлагаю перемирие

Dar:
если я убъю твоих послов и пришлю их руконоги с согласием это считается?

Kein:
да

Kein:
только у меня нет послов

Dar:
*ацкий смех*

Dar:
а чьи это тогда были? оО

xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.
yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.

xxx: После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "катастрофа".

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?

xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д.
xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу.
xxx: То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком :))

xxx:
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

с Хабра, обсуждение дефекта на спутниковых снимках Чукотки:
LMaster: Касательно Сибири: мне один мужик по секрету рассказывал, что там на самом деле. Там еще в 90-х начали строить сверхзвуковую радиокиб...
один момент, в дверь стучат, я быстро
Sterhel: Радиокибитку?)