Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ...
ууу: Учиться и лечиться

xxx: какая у тебя страница в ВК? ))
yyy: у меня нет страницы в ВК
xxx: а номер телефона есть? ))))
yyy: муж есть!
xxx: нет, муж меня не интересует

xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

xxx: Нашел недавно в одной своей программе для андроида опечатку в меню. Исправил, выложил новую версию. Первый же комментарий: "Спасибо, перестала вылетать!".

bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться

МК_Нск_Мега: Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала
МК_Нск_Мега: Интересовался интернет-центром
МК_Нск_Мега: со словами "Этой твари в рот не влезет"

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
- Кххх. (подавилась я)
- ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
- *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
- *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
- *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
- *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
- *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)

Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара

- кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- ест веник? :D
- да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные

xxx: санек отжог
ххх: на завод устроился
ххх: там четырехзначные номера местных телефонов
ууу: и че?
ххх: че че, позвонил с мобилы начальнице
ххх: вечером нам рассказывал что начальница готова исполнить его самые сокровенные желания

Алиса: меня обматерил детсадовский попугай.

у подруги день рождения. рассказывает:

мне сегодня сотрудники пол в офисе по дороге от входа к кабинету выложили сердцами из кофейных зерен, я попросила оставить на весь день - любовацца
пришел клиент в зал
посмотрел
задал вопрос: "Это вы что, мышей травите?"

ххх: Слышала на пляже монолог: "сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

<светик> Я была так рада, что чуть не подарила девственность своему парню!
<n-mad> лол, зачем ему вторая девственность?

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение.
lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева.
lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".