он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

Mr.X: Блеааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
Аггель: Когда я ем - я глух и нем :D

xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.

rfund:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Shvitlanka:
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."

skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы
ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".