xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего :)

xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

Julia: мне кажется раньше было легче приходить
Julia: когда было мало людей
Julia: сразу новенького там брали на обед и тп
Julia: а сейчас какой то игнор
Julia: мне кажется, бедную Машу до сих пор игнорят
Nastya: кто такая маша?

111: Дим, меня клиент спрашивает какого типа параметр "Параметр"?
222: Видимо типа "тип"...

Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.

<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать

ххх: Работаю в ателье по пошиву спец-одежды – для врачей, пожарных, полицейских и т.п. Пришла девочка лет 25, заказывает форму сержанта. Обмериваю ее, все дела. А она постоянно вставляет свои ремарки – «А можно юбку покороче, а можно вырез побольше?». И краснеет адски )) Оказывается, ролевую игру с парнем со своим задумала, а в секс-шоп идти «постеснялась» xD

Yurgens:
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

х: привет
у: здорова
х: ты саню видел?
у: да. вчера
х: ты не в курсе че у него нос разбит? я спрашивал но он отмахивается %(
у: ну так это он со мной вчера поздоровался так
х: в смысле? че он тебе сказал?? за что ты его?
у: да не, в прямом смысле поздоровался
у: руку пожать мне хотел
у: проезжая на велике......

dragooncool :
Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.
Darker :
Ничто так не украшает девушку, чем отсутствие других девушек...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

С форума видемонтажёров...
monter: а еще бывает что заказчик говорит, что видео все размытое, не четкое! потом достает очки и после этого говорит, "ну вот! совсем другое дело!"

XXX: Почему на Руси не дарили сорванных цветов? Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие ...
YYY: а венки они с корнями плели?

<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.

xxx: ... итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут

Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.

Сегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает.
Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах.
Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент.
- Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется.

xxx: я не видел своего непосредственного начальника уже полгода
ххх: а начальника отдела уже года два
ххх: при этом я исправно работаю, а они исправно платят мне зарплату и даже премируют смотря по итогам месяца
ххх: я считаю это великолепно поставленным рабочим процессом

одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я

ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан

xxx:
Несколько лет назад было

xxx:
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!

xxx:
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?