xxx: сейчас купил лапшу Доширак
xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками

Басик: привет, как дела?
ДимкО: капец, хуже быть не может.
Басик: женишься?
ДимкО: хуже...
Басик: замуж выходишь?!
ДимкО: да иди ты!

Александр: Даш, ты меня никогда не задолбаешь)
Дарья: СПОРИМ?
Александр: НЕТ!!

суровые будни сисадмина
xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"...
xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое
xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили ...
- Ну и как там креведко?

xxx: Работал я году так в 3-м в мтсе и опоздал на 4 минуты (Газель тормознули, водиле штраф оформляли).
xxx: Попросили меня написать объяснительную и дали образец, где было следующее:
"я опоздала на работу на 2 минуты, т.к. вышла из дома на 2 минуты позже".

Поставил WIFI точку, соответсвенно через месяц обнаружил, что кто-то активно сосет. Поставил авторизацию.. и на авторизацию текст... "Инет платный. Ящег пива по адресу такому-то"
Так мало того что приперлись два чувака из моего дома, так пришла еще тетка, лет под 50, из соседнего
"А я не знала, извините, думало что так надо, думала что у меня на компьтере (ноут) всегда есть интернет"...
Так млять и это ладно.. пива она не примесла, принесла деньги, но и это ладно, она пришла в тот момент когда мы с первыми 2мя жрали пиво.. и одного из них она взяла к сеье на работу Одмином в них.йевую контору..
Млять!

xxx: Начало семестра, все расслаблены, лекции пропускают, лабы не делают.
xxx: И только Саша с каменным лицом вещает: "Зима близко"

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

На битбайте в одном из докладов: "У нас проблема со стороны разработки - разработчики дохнут. Нет, серьезно, уезжают в таиланд, получают бешеные по меркам тая деньги, покупают себе мотоциклы и бьются."

xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь
ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть

RT @LexFrei: Самый несчастный человек - человек, который научился выключать во сне будильники.

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."
xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!

Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
-Ба, давай посчитаем?
-Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...

Я даже выглянуть побоялась...

1: Вот мне интересно...
2: м?
1: Когда ещё после пары сессии народу станет ещё меньше, нас объединят в одну группу?
1: точнее вас.
1: точнее их...

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

xxx:
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"

С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную. Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании. В результате мы перестали включать воду каждый раз.
Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться. Ладно бы делал это голосом или лапой. Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.

Друг с параллельного потока:
суббота, 8 утра лекция по метрологии.
препод - демон тот еще. народу мало. заходят все в аудиторию.

Друг с параллельного потока:
он смотрит на 2х парней и выдает: "Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зАдверь" и выгнал их.

Друг с параллельного потока:
нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!