Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники?
xxx: наша фирма не признает людей за людей

>>Не школа красит человека ))
>>а человек школу.

...а родители человека красят школу :D

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.

ххх: Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. - на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь.
ууу: Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали

Аркон: у нас в курилке круто сделали
Аркон: вставили пластиковые окна, положили деревянный пол и запретили курить

Привычка, все-таки, - вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви.Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))

xxx:
как здорово работать в большой конторе

xxx:
отправил запрос с темой:
Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ

xxx:
он вернулся мне же:
FW: RE: RE: FW: FW: FW: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
Максим, у Вас есть в наличии такой коммутатор?

ххх: Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов спала и еще столько же клевала носом.

сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима:
К: анлим - это шикарно, можно столько музыки накачать!
Я: уху
К: вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists
Я: и много нашли?
К: гугль выдал много, хрен знает как всё это скачать...

xxx: У нас в офисе сегодня акцию проводили
xxx: Тому, кто поднялся по лестнице, вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
xxx: Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
xxx: Немного напоминает стойло

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

xxx: куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить
yyy: ты переоцениваешь размеры 27"
xxx: ты переоцениваешь мою комнату

ЖЖ roman_shmarakov: Был поражен вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (

xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что, зомби?..

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман: пиздееец XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )

Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!

Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!

zombiracer: сейчас у коллеги зазвонил мобильник.
zombiracer: мелодия из "«Бройлер-747» терпит крушение над водами Атлантического океана в течение 325 серий."
zombiracer: я говорю, мол, именно из-за таких мелодий просят выключать мобильники в самолетах.
zombiracer: На что она мне отвечает, что не меняла эту мелодию со времен её работы в аэрофлоте.

xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.