111: Ванека, ты, наверное, уже уеал?
222: Мам, уточни плз какие клавиши у тебя не работают

xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

sir.Cer
С пластиковой банковской карточкой всегда надо носить 3 бумажки с неправильнами пинами - 100% работает, если сопрут карточку.

xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.

xxx: Первое правило кошатника: если кот после кормежки лежит пузом кверху с блаженной мордой, это не значит, что он ел из своей миски.
xxx: 300 грамм печени, сука, куда в тебя только влезло?

фR: в нижнем создали сайт, в котором принимаются предложения по улучшению города. Выглядит это как обычная карта, на которую фигачишь метку и вносишь предложение (типа, метку на кремль и предложение - снести нахер). Намедни появилась метка на метромосту с предложением: "Здесь сделать проезд по мосту платным - скажем 20р. Это должно стимулировать водителей пересаживаться с личного транспорта на общественный...". Через полтора часа появилась новая метка рядом на пару мм от метромоста с предложением: "Здесь утопить предложившего платный проезд по метромосту."

Сабж - уринотерапия

ххх: Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число.

Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует...
Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму

<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь)))

D: Завидуй, я сегодня с парашютом прыгал!
K: Ну и как ощущения?
D: Афигительно! Еще пойду... как гипс снимут

xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...

Диалог на работе:
- Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
- Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
- А как братик поздравил сестрёнку?
- Сказал, что её сегодня бить не будет.
- Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал.

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

zzz: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

zzz: дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

zzz: он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

zzz: и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

-ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
-прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...
^_^

ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра

tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!

в нашей компании начальник тестового отдела со страшной фамилией Баглюк =)

xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

TVS:
кстати - у меня на работе отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут )
знаешь, что натворили в выходные? в туалете постелили линолеум на теплой основе, такая пушистая, толстая.
как ковер )

TVS:
постелили в туалете линолеум теплой основой вверх!

<sh0dan> Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано
<sh0dan> культурная страна, хуле!
*sh0dan отодвинул утренний самовар с водкой

У отца затупил комп. Звонит в техподдержку:

- Здравствуйте, Юлия. Ко мне тут на днях приходил паренек, установил интернет ваш. Я счастлив. Только вот не работает он нихера...

xxx: а моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!"

xxx: что ты знаешь о везении?
xxx: сплю.
xxx: звенит будильник
xxx: не хочу на работу
xxx: звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше.
xxx: и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ ПЛОМБИРОВАТЬ СЧЕТЧИКИ =)))