picselspb:
помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?

я:
помнию, бабла за взлом зажал.

picselspb:
так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат? :)
она: спасти :(

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

XXX: сегодня с горочки катались и поездикам махали. а они нам бибикали
YYY: поездики вам бибикали потому что горочка примыкала к путям, а машинисту лишняя смазка рельс не нужна была

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

после обеда на перекуре коллега рассказывал, как расстался со своей девушкой, ныне бывшей
жили вместе, снимали квартиру.
Сильно поссорились, 2 дня не разговаривали, уже давно все шло к концу.
Осталось 2 дня до того, как надо платить за квартиру. Говорит, мол, собирай вещи, мы расстаемся и съезжаем отсюда.
- Нет, я останусь тут жить!
- Ок, тогда сама будешь платить аренду (платил раньше он).
- Как? Ты что, мне не поможешь?!

Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

xxx: У меня создается такое впечатление, что самых унылых преподов, когда они еще сами учились в пед институте, научили замедлять время

xxx: а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?

xxx: Девочка из министерской комиссии проверяющей ВУЗ поинтересовалась: почему это в учебном плане рекомендован учебник 1964 года издания? Папа мой, КТН, на тот момент зав.кафедры естественных наук, прикладной математики и кибернетики ответил: мол книга хорошая, но не переиздавалась, а Вы, девушка, теорему Пифагора знаете? Да, говорит - знаю. Когда она доказана? Давно, говорит - лет пятьсот назад! НЕТ, девушка - две тысячи пятьсот лет тому назад!

AQuaRity ‎(19:50):
Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity ‎(19:51):
В пиратском Myst 4)

AQuaRity ‎(19:52):
При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity ‎(19:53):
И ни хрена не включается)))

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

Вечер. Иду мимо беседки, в коей интеллигентно подвыпившая компания не менее интеллигентно обсуждает все, вокруг происходящее. Поравнявшись с элитой района, слышу в свой адрес банальное :
- Дэушшька, а вашей маме зять не нужен?.
- Не-а, не нужен! - и уже набираю скорость, чтоб миновать облако пивных благоуханий, как тут поднимается товарищ горе-Казановы, и громогласно ему вдогонку вопрошает:
- А долбоёб?

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

xxx: жаль, что ты не хочешь пива
ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему!
ххх: (и это не водка)

Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

xxx: Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".

C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал 
C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался
C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.
Кэтрин: А чо случилось-то?
Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз - вот так диета у нас.
Море волнуется два - тортик всему голова.
Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри".
Урод. Козел. Ненавижу.