neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" -
были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п. :)))
В общем, все призы мне вернули в двойном объеме :(((

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

<BILBO> Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал...

xxx:
Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх.
Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

Отаку: И вообще, Ющенко - это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

xxx: да!
xxx: у нас есть теперь вай-фай!
xxx: ура
yyy: как назовёте?

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.

- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.

- Холестерин, - мрачно отвечает та.

*наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*

<...>mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да ебал я ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой херней... а еще я ебал вашу фирму и директора лично, потому что \"договорная цена\" - это нихуя не \$500, а как минимум \$2000<IMG src=\"forum/smilies/sad.gif\">");<...>

Алёна: зупутывалкадрлдплрпеклт
Алёна: за*
Паша: а остальное правильно?

ххх: Это пиздец.
ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку.
ххх: Как ты думаешь, для чего?
ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф*
ххх: Палатка для котэ, блять, туристом теперь будет)

* Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается
<Filia> мне на работу выезжать, а она!
<GNUS> тебе на ней чтоль выезжать?

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере

madnik
уже предстваляю, как я на своей вилле на берегу океана сижу в кресле-качалке, курю сигару и потягиваю коньяк, и пару знойных бразильянок вокруг

Анько
кубинская сигара...яхта неподалеку качается на волнах

Анько
собственный остров ...
тишина
покой

Анько
и только где-то вдалеке чуть слышно стрекочет вертолет

Анько
это агенты фбр летят за тобой, ибо нехрен было грабить центральный банк США

madnik
мм... из гаража выкатывается маленький ПЗРК и одной маленькой кнопочкой вертолет взрывается

madnik
ибо мораль: какая же клевая мечта и без взорвавшегося вертолета

Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???

Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D

Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

xxx: приветик:)
yyy: здарова!
xxx: чё творишь?
yyy: отчёт по практике.
xxx: и как? получается?
yyy: 44:3 в пользу террористов.

xxx: гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
yyy: Это зимняя версия, с функцией отопления помещения

Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!

//атсерчили асю препада))
KanuTo
ПРиветик, поабщаемся? незанет? :)
*****
привет. нет незанет)
KanuTo
Ну а какова пля хуя ты тока что нестал принемать зачот у пол групы и сказал шо занед=\

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.

Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб