StyleT: Понравилось приложение, думаю купить книгу, но напрягает при чтении постоянно светящееся название книги вверху экрана, как бы его убрать? Название я и так знаю, и незачем мне об этом напоминать.
freeek: Вы знаете, а тот, кто в метро заглядывает к вам в экран — нет :)

Коллега на работе приглашает справлять его день рождения в виде общей рассылки:

ххх: дорогие коллеги! мы будем очень рады видеть вас в столовой, после шести вечера. в программе - холодные закуски, горячая пицца, прохладительные напитки и веселое настроение ;)
ууу: а оргия будет?
ххх: почему-то у вас у всех до нелепости одинаковые вопросы...

Sector: мне 30 лет. Вчера решил, что давно не играл в доту, зашел в игру и начал с фразы: "я сегодня пошел во второй класс, в школе прикольно". После того, как набил джаггером полтора десятка фрагов и закупился в шесть слотов, мне написали, что я горазд врать и по ходу минимум в классе седьмом)

xxx: Подогнал цвет окна аськи под цвет окна конфигуратора 1с. Не палюсь.

Omlet: Почему тебя не было на парах?
MissMe: Ну, я проснулась... Вечерело...

he: мы ж чем занимаемся? мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем.. удовлетворить не можем
she: ужыс! а он симпотичный? может мне попробовать? ;)
he: ну вот, и ты туда же... :(((
he: я надеялся, что ты не такая... :(((
he: но я ошибался...
he: ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".

xxx: Жду своей очереди для получения паспорта
xxx: Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком "Ура, я ни разу не была замужем!" и выразительной жестикуляцией убегает...

user1: а меня больше волнует проблема транспорта. когда мы уже научимся перемещаться по щелчку? чтобы раз - и на море оказаться!
user2: раз - и в чужой постели
user3: угу, с кнопочкой "Мне повезет!"

ХХХ-курсант военного вуза.

ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках ))
ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш
ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков?
ххх: я б и сам не отказался от такого костюма ))
ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков
ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...)
ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади"

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

Разговор про сверчка в квартире:
xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
xxx: ну а днем он сверчать не будет
yyy: Они днем спят что ли?
xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.

xxx: Как продвигается работа?
yyy: Никак, у меня творческий похуй.

xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"

ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?
ууу: ок
ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"
ууу: ???
ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"

<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
<NitrouZ> Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

<Он> Слуш...а вот как понять, что парень девчонке нравится? Не скажешь же ей - пошли трахаться
<Она> Ну, пригласи её куда-нить...на Крестовский уточек покормить булочкой ...)) Если согласится - значит нравишься. Если скажет "Иди на х", значит не судьба..
<Он>Ась...Пошли на Крестовский уток кормить?
<Она> Да иди ты на х!
<Она> Пошли лучше трахаться! :)))

<Doomko> Есть тут девушки оч нужен совет отпишитесь в личку плиз!!!!!!!!!!!!!
<r31t3r> ребристые бери

х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню...

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".

ЖЖ
Дорогие друзья, с которыми вчера имел счастье отдыхать совместно.
Буде вдруг у кого-то из вас найдется коричневый бумажник, принадлежавший совсем недавно мне, с удовольствием заберу его обратно, отдав взамен черную пепельницу, которую, судя по всему, я убрал в карман вместо него.

из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)

в универе:
- говорят, что эта сессия самая сложная за всю учебу
- че, опять?

uu: я устал морально
maxwebz: я устал аморально
uu: аморально? это как?
maxwebz: заебался!

xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая.
xxx: А как субсидию оформить - доход завышен (((

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.