xxx: Пошла я как-то купить себе лачок новенький, тушь для ресничек... а купила арбалет.
xxx: Я вот до сих пор думаю, это была-таки женская логика или че вообще?

@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - девочка из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

xxx: Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?

"...Этот водоем находится под толщей льда уже в течение 20 миллионов лет и эволюция жизни могла проходить там неведомыми путями. Российские ученые уже нашли неизвестные бактерии..."

bbb: 21 декабря 2012 года они добурят.

™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.
nikito: жызнь игра, но с класной графикой
™-=ORION=-™: согласен.
nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов

Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...
BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...

Вопрос:

Зная цены на новогодние праздники и загруженность гостиниц, хотели озадачиться уже сейчас покупкой новогоднего тура. К тому же сейчас скидки.Но муж озабочен, что в случае конца света в декабре, тур сгорит и деньги не вернут. Скажите, есть какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?

reDo> это песец! общага стоит на ушах!
Masha> Что на этот раз?
reDo> народ берет непереведенное кино и английские субтитры. дальше файл субтитров прогоняется через англо-русский переводчик. после чего это все смотрися. желательно знакомый фильм, он наполняется абсолютно новым содержанием :)))

xxx:
Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.
Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает,но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали ицо.

Carl: Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время секса у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять...

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.

Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

<Lёшик> как зайти на однакласники сайт?
<Ankh> отучиться в школе
<Ankh> и дадут талон

xxx: обычно мальчики дают своему члену мужественное имя, а он бля
xxx: "не дай моему серверу упасть!"

xxx:
Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".

Это было эпично! Стою курю, отойдя от остановки (да, кляните меня и ругайте! Я курящая девушка). Подходит полиционер. Понимаю, что сейчас влечу на 500 рублей. Начинает мне объяснять, что тут нельзя и давайте-ка к штрафу готовиться. Поднимаю глаза на него, убираю со лба растрепанные волосы и говорю: "Валар моргулис". Он, в некотором замешательстве, поднимает бровь. Секундная пауза. "Валар дохаэрис", - отвечает мне он, отдает честь и удаляется.
И настроение мое улучшилось)

xxx: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.
xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.

GoblinQueen:  будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...