xxx: Бля, попугаи научились изображать звуки входящих сообщений контакта.
xxx: Пятый раз уже прибегаю, пожрать нормально не могу)

<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж

nt> Надо ковер выбить
lx> Негде вешать и нечем бить
nt> На детской площадке на турнике, бейсбольной битой
lx> Стыдно перед соседями
nt> а мы ночью
lx> В масках, и, чтобы без палива, я буду орать "где деньги, сука?!!", а ты жалобно "не бейте меня, я всё верну!"

услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!

YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!

сейчас был разговор с бухгалтершей
- У нас картридж с полосой печатает.
- Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали!
- Мы думали, ты догадаешься.

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся...
Жена: "Мррр, мррр-мяу".
Откуда-то: "Мяу!".
Поднимаю жалюзи, смотрю...
А там грустный, обманутый, мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.

xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю
xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"
xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут
xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!

Тема на форуме:
Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.
ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

Я: тебе понравилась песня?
Каська: я не слушала
Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить

xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот думаю, есть - не есть?

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую
risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок
whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь
whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок

Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и говорят "Таких не пускать".

Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train".

- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают

тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..

Nagrand: Слушай, ходил сегодня тестером устраиваться
Devcr: Ну и как?
Nagrand: Легко :)
Nagrand: Один из вопросов на собеседовании - рассказать про последний баг, который словил.
Nagrand: Я говорю: "Видели рекламу новую детского питания Хайнц?"
Nagrand: Он: "Ну да, и чо?"
Nagrand: я: "Так вот у них там на стеночке на заднем плане алфавит русский висит, а там буковки "з" и "ж"-то перепутаны!"
Nagrand: Моя работа.

xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется (((
yyy: Не вынес?
xxx: Наоборот. Слишком много вынес )))

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

подруга - воспитательница в детсаде.

я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом будет воскресенье.