homm: Лучше бы сделали, наконец, закрытие окна по двойному щелчку по иконке окна, как это есть в Windows со времен 3.11
r3r: До этого комментария даже и не знал, что есть такая фича.
develop7: В мануале это есть.
yul: до этого комментария не знал, что есть мануал.

XXX
Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss
Женщины - не мой профиль.
Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

XXX
Читать умеешь я и ты изменить жене.

Lenkuss
Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.

ууу добавляется в друзья ххх

ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xxx: Включай указатели поворота при перестроении.

Kriss: комп в доме не один, как я понимаю?
Вадим: ну у меня один, у брата тоже. плюс 2 ноутбука, мамин и папин. и еще нетбук в туалете
Kriss: нетбук в туалете? круто. только не говори, что специально для этого покупали

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.
ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[

Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.

Гильдчат одной онлайн игры. Один из вновь прибывших закончил описывать открытые им очевидные аспекты механики игры.
ххх: Капитан?
ууу: Майора недавно дали, а как узнал?!

xxx
Можешь говорить???

yyy
Да

xxxx
Тогда слушай!!!

xxx:
У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

XXX: Прекрасная погода установилась. Как мне показалось днем и вечером, офисный планктон массово не завелся. Дедушки с багажниками и в шапках/кепках жалко не все заморозились (((

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.

ххх: а я отучился вести себя по-хамски
ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная
ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану
ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...."
ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку*
ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!"
ххх: с тех пор разрешения спрашиваю

ххх: Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов..." :D

Singollo: а ты любишь Джека Воробья?)
Muri: дааааааааа)
Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест

Miracle: почему такой короткий?
­RankoR: алгоритм - не член
­RankoR: чем короче, тем лучше

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

xxx:
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.

ххх: я в 80-е балдел с Алисы.
ууу: Позволь уточнить, с Селезневой или с Кости Кинчева?
ххх: ну сам подумай, с кого я, здоровый мужик-рокер с хриплым голосом, могу балдеть?
ххх: с Селезневой, конечно!
ххх: не, Кинчев - это тоже неплохо
ххх: но Алиса Селезнева - это святое.

Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор(о)
Я: Запишите меня, пожалуйста, на приём к врачу.
О: На какое время?
Я: Ближе к 15.
О: На 10:15 устроит?

— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
— Хм, а для чего Вам нужен e-mail?
— Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.

xxx: Из жизни наших родственников. Последний муж моей тетушки, не дурак выпить, всегда приходил домой в любом состоянии ночевать, идет по улице, в жизни не поймешь что пьян, ровненько, как по струночке. Но как только он открывал дверь квартиры и видел жену, сразу моментально расслаблялся и падал, если уж сильно пьян. Однажды, когда он шел в подобном состоянии, тетушка имела несчастье выглянуть в открытое окно, они на первом этаже живут, он ее увидел, сработал рефлекс, тут же и распластался, прямо под дверью подъезда.

Зашел в магазин с двумя подругами:
Семён, купи нам 2 сырка!
-Дайте ещё 2 сырка!
-Вам разные?!
-ДА ВЫ ЧТО? они переругаются из-за этих сырков, давайте одинаковые!