#411275
24.05.2011 в 11:46
ВиО Google:
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
#429899
04.09.2014 в 08:45
Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.
#420460
24.12.2012 в 08:11
Heretick: Шёл как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление- шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает ещё сильнее прежнего, и рык ещё громче. В голове- мысли об оборотнях и вервольфах... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким рёвом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор...
#425371
12.11.2013 в 09:11
Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее...
Да это же сценарий любого утренника в детском саду!
#391889
09.09.2007 в 18:27
Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".
#422927
10.06.2013 в 09:46
ХХХ: в близорукости тоже есть свои положительные моменты
ХХХ: например миопия в -5 помогает моей жене в борьбе с арахнофобией
ХХХ: а на даче - так вообще выручает. Утром пошлёпала куда-то, в коридоре замерла, пробормотала - ну, надеюсь, ты бабочка, и проскользнула дальше
ХХХ: даааа, бабочкааа ))
#436137
15.10.2015 в 09:11
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.
Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...
#403286
30.04.2009 в 08:13
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
#404563
19.09.2009 в 08:12
>> мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает
#412935
25.08.2011 в 09:13
ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.
#421013
01.02.2013 в 12:11
ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!
#404029
25.07.2009 в 13:12
f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!
#402938
26.03.2009 в 08:12
Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
#409694
19.02.2011 в 08:11
zhenya: читаю резюме продавца
zhenya: Знание языков: со словарем
zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя
#400734
03.11.2008 в 15:02
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal
ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
#400783
04.11.2008 в 16:27
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
#415254
23.01.2012 в 11:12
ХХХ:
А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало
ХХХ:
Я тогда в гости к девушке пришел на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так ее мама нашла мне в аптечке супрастин.
Ну я его и выпил.
Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.
#414934
28.12.2011 в 08:46
xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает
#412743
12.08.2011 в 12:12
ВиО мейл
xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо:)
yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.
#425048
22.10.2013 в 10:12
OmeLa: только что курила на балконе
OmeLa: там соседка кричит с соседнего
OmeLa: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!"
OmeLa: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!"
OmeLa: я такая О_о
OmeLa: смотрю вниз
OmeLa: а она помогает внуку в войнушку играть
OmeLa: сверху палит за каким деревом кто прячется
lazwards: наводчик!
OmeLa: передвигает юнита)
#419552
25.10.2012 в 10:44
Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?
#398537
19.08.2008 в 23:57
Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед
#416579
17.04.2012 в 11:46
Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!
#398554
20.08.2008 в 15:34
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(
#409660
16.02.2011 в 09:12
xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его)