xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

ОНА:
Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

ОН:
ахуеть

ОН:
А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

Георгий: жить в районе где вырос - зло.
Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00
ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет
ччч: мне нужно количество
ммм: 12 персон
ччч: точное
ммм: 12,0 персон

xxx: Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".
xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
Nick: Нет.
Urko: Слава аллаху
Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
Urko: Тебе завтра конец.
Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять

xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...

Разговор с клиентом (К):

К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали

Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами

Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке

Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я - филолог :)

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.
>me: Ты мое солнышко :)
>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
1> Надо фильтровать комплименты походу.

К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )

Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: что за объект?
ууу: симпатичная девушка в нижнем белье
ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.

из ЖЖ:
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел.

xxx: Стань обычной - выделись из толпы индивидуальностей!

xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!
Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.
Нет, блядь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, блядь, обещают!
zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!
xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.
Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "хуй", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.