xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву

Из разговора по телефону:

ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....

пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"

— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.

Лёлечка (10:36:23 18/11/2008)
Привет. Я вчера чуть не застрелилась!

Домино (10:37:52 18/11/2008)
Почему?

Лёлечка (10:39:08 18/11/2008)
Говорила же! Стиральная машина сломалась, ручками стирала, я потом вообще ничего держать не могла руками!

Домино (10:40:14 18/11/2008)
Я спрашиваю: Почему не застрелилась?

Лёлечка (10:42:01 18/11/2008)
Ну спасибо

С Хабра, топик про мобильный интернет:

Yavanosta:
...
В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог:

мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да

xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!

Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?
Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?
Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD
Она: >:0

из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)

Павлик: Ты смотрел Терминатор 4
Andrash: да
Павлик: он у тебя есть на компе
Andrash: ты меня загипнотизировать пытаешься?

Glamorous_Valeria: у меня все в жизни связано с цифрей 31!!!!!! я с ума скоро сойду!!
Glamorous_Valeria: ужас! живу в 31 доме в 31 квартире, на 3 этаже!!!!! ВАЩЕ!
Glamorous_Valeria: самый прикол, познакомилась с парнем, оставила ему номер!!!!!!!!!звонит! номер заканчивается на 3131!!!я чуть не свихнулась!! трубку не хотела брать!!!! А ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО У НЕГО ДР 31 ФЕВРАЛЯ!!!!!!!
wayd: тебя походу наебали...>_>

Хабр, обсуждение изготовления протезов на 3D-принтере:

kazkar: Интересно, дойдёт ли до того, что люди добровольно будут заменять свои здоровые конечности или органы на более совершенные искусственные.

RankoR: Любители кастомных сборок Android'а это будут делать первыми, как мне кажется :)
А потом на тематических форумах будут посты типа «обновил ногу до версии 4.0, не чувствую половину пальцев, и периодически нога самопроизвольно дает пинка тому, кто идет спереди. Но что поделать, лучше так, чем с убогой официальной ногой 2.0 ходить» или «пытался поставить другу руку 3.2, что-то пошло не так, в итоге друг теперь кирпич. что делать?» :)

xxx: я в лесу, и здесь очень хреновый интернет. а лет пять назад на эту жалобу мне бы с круглыми глазами сказали: "ты че, охуел?!"

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество.
Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:
- Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!

xxx: Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.

yyy: Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. В последствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла.

xxx: Привет. Как сам?
yyy: Все сам
xxx: Ну и как?
yyy: Многое лучше бы не сам

juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом :-)
Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные

Тема письма:

"Re[179]: доделки по сайту"

<Stihial> Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...

MaximiliaN:
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками

С одного лингвистического сайта:
"В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Strč prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна."

Из отчета о проделанной работе:

Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны.
PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.