Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!

Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит - "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в ахуе - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...
Молодец, Козлов! Наебал Пендосов на десятку!!!

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях

Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Al:
я кстати на него обиделась.... оч сильно...
Xu:
на кого?
Al:
на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!
Xu:
угу
Al:
тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него
Xu:
угу
Al:
вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...
Al:
а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?
Xu:
я валяюсь...
Al:
а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза
и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка
Xu:
я щас умру от смеха
Al:
а мне не смешно
Al:
ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.

Обсуждение новости про робо-протез руки.

xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?

жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

xxx: Что-то я ему уже не доверяю