Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь

XXX: вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки

SerW: Как будет "тренчик" по-английски?
Noord: Сначала скажи, что такое "тренчик" по-русски!

xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача

[XXX]: не выспался
[YYY]: а что так?
[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
[XXX]: надо было помыть.

aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD

vvv: Великолепный заголовок "в контактный зоопарк приехали ядовитые лягушки"...

xxx:
помню, в школе была у нас училка по русскому. временная. уж не знаю, откуда ее нарыли. но как-то, проверяя диктант одного из вполне грамотных учеников, она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

yyy:
У нас, в хвалёные советские времена, кстати, учительницу по русскому замещала аж сама директриса, филолог по образованию. За то, что я посмела исправить её ошибку на доске, вкатила мне в дневник запись (дословно): "Уважаемые родители ваша дочь системотически дерзит на уроке". Это была наша с предками любимая запись.

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

mikem>
В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.
Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.
Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.
Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.
Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.
На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:
В конце черным по белому написано:
"Проверка результатов:
А хрен с ней."
С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

<Вова> мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

Kisurd: я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней :3

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

Коммент к новости о заключении партнерского соглашения фармацевтической кампании с командой McLaren F1:

xxx: Посмотрим, как McLaren поедет на новых колесах

ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться

Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...

xxx:
Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."

xxx:
А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."

xxx:
Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.

GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.