- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)

mithantrope: я тебе сейчас сделаю предложение
mithantrope: после которого становится сложно общаться двоим людям
mithantrope: минут 15 точно
mithantrope: в общем
mithantrope: поговори со мной

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )

В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.

alivano@lj:
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.

xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут

xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

jasf:
Ранетки — это по каналу СТС что-то такое крутили, там как бы сериал и кагбе группа. В общем, мне кажется, что для их уровня исполнительского мастерства на них слишком много одежды.

ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"

BellaStella
сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ
ага, но во втором пришлось бы уже туго... )

XXXXXX
А у нас дома конверсия. Жена вышла на работу, так что теперь я забираю ребенка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитем. Готовлю ужин на всех, кормлю ребенка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела по мелочи...

XXXXXX
Я так радовался, что жена пошла работать и зарабатывать. А теперь начинаю подозревать, что меня где-то наебали...

xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом.
xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился).
xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то.
xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать...
xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?
yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго
xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком
yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?
xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"
yyy (9:39:32 28/07/2008): че это?
yyy (9:39:40 28/07/2008): БЛЯЯ!!!

xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.

xxx:
Рассказал на одном форуме за анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

SS: а чё за таблица group_user?
me...: группы юзеров
SS: А она очень важна?
me...: все важны
SS: а как мне её востановить?

А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...
Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

xxx: Господи, забери леди гагу, тимати, бритни спирс, токио отель, да хоть всех сразу и верни нам фредди :(

я: Крюгера?

xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"

xxx:
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.

onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия