ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

*****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).

*****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.

*****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом"

*****:
Жду с нетерпением.

1: ты так зарос! чего не пострижешься?
2: да я б давно постригся, да жена не дает
1: и как связаны эти два факта?

<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?
Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение

Сын-второклассник (С): мама, а почему на 1 сентября нужно красиво одеваться, ведь это не праздник?
Я: Эээээээ...
С: А, я понял! Мы так одеваемся, как на похороны каникул! Да?

xxx:
Видел ща объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера".

xxx:
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...

xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.

DenneD:
о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана
lily:
точно
а можно айпод прямо рядом с ухом вживить
DenneD:
правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

<SPiRiT[Chaos]> такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т

- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)

ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое
ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали
ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется
ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать
ххх: и протягивает мне мой телефон...

lastalayka: Недавно я поняла, что такое настоящее единение душ. Представь, 2 часа ночи. Операционная. Пикают анестезиологические мониторы. Хирурги, нависая над открытым животом, сосредоточенно накладывают анастомоз. Операционная сестра, без единого лишнего движения, подает инструменты. Тут из радиоприемника доносятся первые ноты "What is love"... и вся бригада начинает в такт трясти головами.

xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
yyy: Чьих родителей?

<leXus> баш: "Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"..."

<Endless> дык напиши сам чего хочешь :)
<leXus> типо "борхес рулит!"
<leXus> или "пелевин ты лучший"?

<COiN_> 8) напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит 8)

xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

...
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

Опросник:
Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?

Коммент:
Да. Своей нижней половинке я подарю новые штаны, а своей верхней - ридер.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?