xxx: сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
yyy: установили в спальне? в туалете?
xxx: мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди

xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!

Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями
д: теперь я дерево!
я: только теперь? а раньше кем была?
д: раньше? раньше просто коровой
д: блин...

X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...

*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена

Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... ))
Stratus: А системы видеовыдачи пиздюлей за хождение по столу там нет?

xxx: Ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни? )
yyy: Вот мое расписание
yyy: 00ч.-07ч. сон
yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу
yyy: 09ч.-19ч. работа
yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать
yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию
yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч.
yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
yyy: нафига?
xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

xxx: Мой сосед после того, как открыл для себя Mass Effect, решил готовиться к вторжению инопланетной расы Жнецов. Для этого он начал каждый день под саундтрэк оттуда тягать гири, бегать, регулярно стрелять.
xxx: Это было 2 года назад. Сейчас он - резкий, здоровенный лось, неплохо стреляет и собирается заняться рукопашным боем. "Чтобы ходить в штыковую атаку на хасков".
xxx: Этот человек меня пугает. Что мне делать?

Некроня (10:27:38 10/09/2008)
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))

Некроня (10:27:54 10/09/2008)
ну т.е. более вертикально )

Некроня (10:29:01 10/09/2008)
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))

Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.

Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!

Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.

смс-переписка супругов 10 минут назад

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

xxx:
Дело было в Мурманске.
Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".
Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

DarkenRAL
Вчера получал права 15 часов

DarkenRAL
Из них:
1.5 часа дорога.
1 час ожидания теории.
10 секунд на теории.
3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку
10 секунд на площадке
1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен
10 минут экзамена в машине
30 минут дорога обратно пешком до гаи
7 часов в гаи ожидание выдачи
5 минут сама выдача

DarkenRAL
я понял, почему у всех на правах такие лица

Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов

UUSER: надо было остановиться на 256
NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...

zzz:
Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"

Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.

За филармоническую молодежь, граждане.

Из ЖЖ borisakunin
Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"
a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня
b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта
a: он что особенный??????

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

xxx: Когда я был щеглом, часто ходил на выходных в маленькие компьютерные клубы погамать. Админ одного из таких клубов постоянно создавал игру в CS на 11 слотов, хотя компов было всего 10. Я постоянно думал, в чем прикол, ведь 1 слот явно лишний.

xxx: Однажды я не выдержал и спросил админа. Ответ меня поразил: "Так быстрее набирать".