ЖЖ MASTEROK Вот только сейчас вычитал такое утверждение, погуглил и вычитал еще в куче местах такое же. Да это же фигня какая то, вот смотрите:

Яблоки, картофель и лук имеют одинаковый вкус, если их есть с зажатым носом. Это показывает, какую большую роль играет обоняние в различении вкусов. Из-за того, что эти три продукта имеют похожую консистенцию, их невозможно различить без запаха.

(Anonymous)
Нужно подопытному завязать глаза и зажать прищепкой нос. И лук болжен быть малокусачим - тогда сработает. А вообще - это опыт 50-х.

megaptits
Чо за лук в сравнении? Шалот? Обычный так-то островат по сравнению с яблоком, а крахмалистый картофель ещё и твёрд.

dpmmax
Не знаю, как насчёт есть с зажатым носом, но если зафигачить в глаз - разница точно будет небольшой))

ххх: А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как например 23 летние девушки.
ууу: Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?

ххх: я вообще никогда не смотрю все эти совместимости по тестам, гороскопам, соционике и т.д.
ууу: правильно, я тоже не верю во всю эту чушь.
ххх: да не в этом дело.
ххх: просто каждый раз, когда я лезу проверять, результат всегда показывает, что мы с моей очередной любовью совершенно не совместимы, я очень расстраиваюсь и потом реву в подушку(

xxx: а знаете как увольняют хаскель-программиста? "собирай свои монадки и уматывай!"

xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации.
xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации...

xxx: У нас можно поиметь ёлочку ещё и полностью нарядную, с игрушками и золотым дождиком
ууу: Что за новый вид извращения - ёлкофильство?!

yyy: Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска, (confused) А вот если бы уехала...
xxx: Отпуск это святое. В армии чтобы из отпуска вызвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
zzz: А у нас уважительная причина не выхода на работу: Забухал

ххх: Помер какой-то крутой дизайнер, от него осталась кошка. Которой досталось всё его наследство.
ууу: Все правильно, сильный независимый мущщина, с кошкой.
ххх: а собака не прокатывает?
ууу: Сильным и независимым можно быть только с кошкой!

xxx:
Короче, есть такая отвёрта, называется обычно 6-в-1 - у неё в ручке трубка, в трубке - шестигранное отверстие (типа под гайку), в него вставляется двусторонняя бита, с одной стороны крест - с другой "прямая".

yyy:
Ну что вы, сударь, как этот самый...?
У отвёрты в руче трУба, в трУбе - отверстие под гаю.
Гречей с курой недокормили в детстве?

yyy:
Не отверстие, а дЫра.

xxx: Сколько верёвочке постмодернизма не виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

С вики о скайриме, обсуждение посоха с непредсказуеиым эффектом.
ХХХ: никто не знает, можно ли использовать на драконе, например превратить в сладкий рулет?
УУУ: дай-ка угадаю, кто-то украл у тебя сладкий рулет?

Electra: Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Kariamba: Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!

dtf, "Kojima Productions проведёт мировой тур к релизу Death Stranding, чтобы «связать всех фанатов»"

Андрей Павлов:
Свяжут всех фанатов и заставят купить death stranding

xxx:
Чем так крута моя хрущёвка, так это тем, что с каждой квартиры идёт отдельная труба вентиляции))

yyy:
Сидим с подругой на кухне ее хрущевки, пьем пиво, вдруг с адскими хлюпающими звуками из раковины начинает ползти черная грязь. Я в легком шоке пытаюсь родить шутку про Чужого, а она флегматично поясняет, что это соседи трубы чистят, берет вантуз и идет отправлять им эту посылку обратно.
Про вентиляцию ничего не скажу, ее мать всю ванную прокурила так, что не поймешь.

X: Открываю для себя мир онлайн-кинотеатров. Вот сейчас онлайн-кинотеатр решил предложить мне подборку фильмов по моим предпочтениям, как он их видит. "Документальные фильмы о футболе: " Диего Марадона", "Пеле", " Пабло Эскобар "...
Y: Эскобар - это скорее об экологии. Это же он в Южную Америку бегемотов заселил.

Почти в каждом смартфоне есть предустановленная игра на ловкость "поймай меня у пола!"

xxx: неужели это правда?
xxx: а мне Надя казалась таким милым эфирным созданием...
yyy: мне тоже. но эфир оказался сукцинимидным

ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы
УУУ: Курсы?
ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств
ХХХ: Вольный стиль
УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт
ХХХ: Вчера тоже были лекарства
УУУ: И как?
ХХХ: Кошке чхать на любой стиль)
УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего
ХХХ: Стиля больного кота)

ЛинкаМалинка: побереги себя
ЛинкаМалинка: пожалуйста лерочка
ЛинкаМалинка: тебе всего 115
bailleys: :'(

Знакомый, парень азиатской внешности, в студенчестве шутил, что если с работой будет совсем хреново - в крайнем случае пойдёт японцем в суши-бар. Сейчас ему уже за тридцатник, взрослый серьёзный дядька-айтишник. На днях звонил, ржал так, что не сразу смог рассказать, что произошло. А ему предлагали халтурку - разработать сайт для доставки суши. Правда, после крика "Сбылась мечта!" сказали, что он им, наверное, не подходит.

xxx: Ты хоть знаешь, что такое "кулебяка"?
yyy: Ну да, это пирог с рыбой
yyy: Или с капустой, не помню
xxx: А используется обычно как "какая-то бурда"
yyy: Нееет, бурда она жидкая
yyy: А кулебяка твёрдая )

Яндекс знает как правильней
>linux ivy bridge see VID
Добавлены результаты по запросу «linux ivy bridge seX VIDEO».

xxx:
Лично я поняла, что у меня с зелёной повесткой что-то пошло не так, когда, помимо пакетов с пакетами в доме завелась эко-сумка с эко-сумками.

xekc: я жду, когда сигареты начнут продаваться только в аптеках, потом только по рецепту. потом пристроим к аптекам казино и разрешим зависимым от гемблинга играть только там. потом перенесём пивбары в аптеки, стрипклубы, всю нездоровую еду, минздравам подчиним все остальные ведомства и переименуем планету в ЗОЖ когда-нибудь, сослав все аптеки на Марс, вместе с посетителями. я тоже полечу.

xxx: Прочитал про мужика, перебравшего с виагрой, после чего у него что-то там в глазах испортилось и он стал все видеть в красноватых оттенках

xxx: Понял по-другому фразу "он видит мир через розовые очки"