xxx: У тебя совсем нет кондиционера?
zzz: У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра.
xxx: Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё?
zzz: Ещё есть мануальный вентилятор.
xxx: Но это же просто ручной насос от резиновой...
zzz: МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

Переписка с пока не очень грамотным ребенком:

Я: Делай уроки! Приду - покусаю!
Р: Чем покусаешь?
Я: Котом покусаю.
Р: Я хотела написать за чем покусаешь?
Я: За ухом покусаю.
Котом.
Приду домой и буду кусать тебя котом за ухом.
Садись за уроки!!!

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Новость: Звезды «Игры Престолов» Кит Харингтон и Роуз Лесли обручились!
Свадьба близко...
Комментарий: теперь Джон узнает все

Фотограф и художница в мастерской. Одна картина никак не хочет фоткаться: то бликует, то цвета слишком искажаются.
Ф: Давай-ка я еще вот в таком режиме сниму...
Х: И что этот режим дает?
Ф (со вздохом): Разочарование в творчестве как таковом он дает.

чувак запостил картинку: наклейка на заднем стекле машины с надписью что-то вроде "а если вам не нравится, как я вожу, мой телефон 8-900-поцелуйте меня в зад. Комменты

ххх: В Веллингтоне штраф бы взяли за оскорбление других участников движения
ууу: а при Сталине расстреляли
zzz: страшно представить, что было бы, если бы Сталин был мэром в Веллингтоне

xxx: Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро? (

xxx: ...авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.

xxx:
Просто раньше у нас не было выбора. Вот вам "Спокойной ночи, малыши", вот "Большой фестиваль", вот подборка мультиков два раза в день. В дни каникул больше. А в остальное время мы что смотрели? Я так заседание съезда народных депутатов, потому что только его и показывали по двум каналам

xxx: Громко кричала меццо-сопрано из хулиганских побуждений

Ryuzecu
ещё в нач-ой школе какая то училка втирала что оставленный капающий кран у меня дома может навредить общему количеству пресной воды в мире.. я на весь класс сказал что это полный бред и все на меня зашипели типа чё споришь.. так и не понял прав ли я был..

Medovyj_kot
Михаил Вальмон, Не могла же она детям сказать, что каждый рождённый ребёнок в этом виноват, а не капля незакрытого крана.

ххх: Не, ууу, я не пьяная!
ууу: Дааа-да-да. Совсем нет. Ни в одном глазу.
ххх: В одном.

С хабра, из обсуждения, можно ли одним трактором лишить Америку интернета:

Долболедизм случается, конечно. Вспоминаю службу в ПВО офицером связи в 90-е. Тогда встретились две яркие индивидуальности — один альтернативно-одаренный товарищ приказал проложить связной кабель по танковому полигону на метровой глубине (самый короткий путь был через полигон), а второй, коммерчески-одаренный и по совместительству — начальник полигона, продавал что-то ценное в земле с этого полигона, в итоге на эту кабельную линию просто забили, т.к. ее рвали экскаватором каждую неделю.

xxx: господи, как же меня тошнит от этих юнит-тестов уже... а щас ещё штук 1000 надо писать...
yyy: тяжело на стейджинге — легко в бою
xxx: в бою сука легко - но сука серверу, а не мне

ххх: У нас в коллективе нет красного знамени! Около чего сплачиваться - непонятно (((
ууу: Сплачивайтесь у микроволновки!

xxx: Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты...в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий организм. Что не залей\закинь в него на выходе всегда одно и тоже. Хммм...

xxx: Встал из-за компа. Пошëл в холодильник за пивом. Взял пиво, пришëл назад в комнату. Фитнес браслет такой, о! 8000 шагов! Спорт это так просто!

о выборе квартиры.
xxx: вчера пошел посмотрел вторую - аналог первой. ну чистый
xxx: чистый - в смысле аналог. то бишь такой же грязный

Улиткен: я говорил про ЛЕГИТИМАЦИЮ. Это когда общественное мнение начинает считать, что, например, "х$як, х$як и в продакшен", это нормально, современно и молодёжно. :D
Сава: а я говорил про АВТОМАТИЗАЦИЮ. Это когда процесс мало того, что напрочь легитимен, но и всем настолько настоебал, что нанимают специально обученного шамана для изгнания из него живых людей.

(обсуждение серебряного клада времён Римской империи)

xxxx: Какие креветочки.... А как с такой Миневры жра... кушать? Неудобно же!
yyy: Если обложить Минерву виноградом, оливками и чем-нибудь еще, то она будет очень симпатично выглядывать))) Блюдо - не тарелка!
zzz: Или интригующе выглядывать из борща.
yyy: Это блюдо, а не тарелка, на нем сервируют, но с него не едят! Но если уж из борща, тогда эротично выныривая.

xxx: Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
ууу: Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

xxx: Именно поэтому крайне не рекомендуется в городах прикармливать певчую мелочь - они потом в рассчете а кормовую базу от человека не откочевывают на зимовку и тоже умирают, когда "благодетелям" надоедает ежедневно без перерыва их кормить.
yyy: а если выживут те, которые поют не только в брачный сезон, а всегда? Популяция птиц-побирушек, поющих для человека %)

Из рабочего: нарисовала дорожную карту проекта и отметила на ней север...)

Электрический Пьосъ
В ваши годы у меня уже шестой разряд был.

LesbiGifSpamer
А всё потому что я намного раньше усвоил технику безопасности и держался подальше от розеток.

Говорящая картинка
теперь понятно, почему ты электрический

ck1rpa
В мои годы меня уже дважды избил каратист, но я же не хвастаюсь

В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провёл внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.