В разговоре про косяки фильма Варкрафт:
xxx: Пфф.. у близзардов даже оригинальный лор не соответствует оригинальному лору, чего ты от экранизации хотел?

У мамы в школе детям на какое-то мероприятие понадобились лакмусовые бумажки. Они попросили в кабинете химии, им там достали из шкафа бумажки 1973 года (спойлер: они не работали).
И ещё добавили: что останется - обратно верните.

из статьи про блокировку VPN на geektimes:
xxx: Андрюха, у нас TLS. Возможно, VPN. По коням!

xxx: Бесят авторы рецептов с приблизительным количеством. Типа, возьмите половинку среднего чего-то там, один крупный что-то, горсточку того, пучок сего.
xxx: Так у меня вчера вместо пирога вышла шоколадная кабачковая каша, блин. Потому что половинки крупного цуккини у нас разные!

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит

xxx: Тебе нужно sub by{map{[splice@_,1,$_[0]]}!($#_%$_[0])..$#_/$_[0]}
yyy: А это точно перловый код, а не зацензурированный мат?
zzz: В блоге у автора кто-то выразился более поэтично, что-то про "код, который выблевал чужой"

xxx: Ты что, давно не мылся?
yyy: Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.

ххх: Кто-нибудь смысл слова папка от смысла слова каталог отличает?
ууу: Ты еще про файл и мультифору спроси

ххх: "Определение безумия это делать раз за разом одно и то же, ожидая других результатов" - Альберт Эйнштейн.
ххх: И вот докажите, что Альберт Эйнштейн не говорил этого!
ууу: Легко! "Я не говорил: "Определение безумия это делать раз за разом одно и то же, ожидая других результатов"" - Альберт Эйнштейн.

xxx: Хуже всего было, когда я первой школьной любви в соответствующих обстоятельствах сказал ляж вместо ляг или хотя бы ложись. Вот это был эпик фейл, конечно. Важность грамотности на всю жизнь запомнил

kaa2: Квазин план переселиться на Курилы и оказаться потом в Японии трещит по швам.
Остаётся план Б - пробраться в Ю.Корею и притвориться северокорейским перебежчиком. ))

xxx: вот пока кушала голова не болела
xxx: сейчас села и опять(
yyy: Да что ж такое
yyy: а попробуй теперь покушать за компом
yyy: протестируй
yyy: мне кажется где то баг

Из новостей: «Мошенники переоформили квартиру в Москве с помощью поддельной цифровой подписи».
xxx: Товарищ сделал предложение своей девушке через сайт Госуслуги. Ей осталось только его подтвердить на сайте, и брак готов. Такими темпами уже скоро с помощью сайта Госуслуги можно будет невест похищать!

Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Всё пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...

xxx: Вьетнамская "Звездочка" хорошо помогает.
yyy: Ага. Не зря же вьетнамцы ее делают на основе трав, выращенных на месте вытравленных американцами агентом "оранж" лесов.

Японские ученые пришли к выводу, что кошки мысленно отслеживают перемещения хозяев.
ххх: Я проконсультировался с моей кошкой. Она подтвердила. Так же она выразила фырк недоверия этим учёным, потому что, по словам моей кошки, следят они телепатически и в состоянии материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двигает рукой в направлении коробки с вискасом.

xxx: Вчера. В зале руки делал. Стою уже в конце, гантелями машу, сил не каких не осталось. Гантели 10 кг ели поднимаются. Тренер подходит и грит: "Ты не правельно делаешь, ты плечо включаешь. Смотри." Берёт гантелю и показывает: "Поднимаешь как телефон, не включая плечо" У меня первая мысль: "Е*ал я в рот такие телефоны". Вторая мысль: "Новый андроид с усиленной батареей" Хд

xxx: пфе, третья полка в плацкарте давно изобретена китайцами. Да, подешевле. Но помимо полок, у них еще и по два сортира и по три умывальника отдельно от толчка, чтоб переодевающиеся и прихорашивающиеся дамы, а также господа с запором не мешали жить другим...

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу)
XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город.
XX1, XX2, XX3 хором: А как же...
XX1: ... ты без мамы?
XX2: ... мама без тебя?
XX3: ... мы без тебя?

ev011: ... б)Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
Князь Тишины: Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
ev011: А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
TIR: Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

Обсуждаем замену лампочки в ванной.
Я говорю, что это легко!
В ответ слышу:
"...В твоём мужском мире, Ваня - всё просто! А моём женском мире - маникюр!.." %)

xxx: Устрой себе квест.
xxx: Закупи товары для дома: зубная паста, средство для мытья посуды и т.д.
xxx: Поручи мужу разложить все покупки по своим местам.
xxx: Найди все покупки.

Новость: 29 апреля 2020 к земле приблизится астероид диаметром 4 км.

xxx: Только тебя, блядь, ещё не хватало!

evgeny68:
"Это шикарное здание, миниатюрное, с колоннами, балконом, искусно украшенным фасадом, с величественными скульптурами на крыше. При одном взгляде на него понятно, что это оперный театр.
«В таком необычном месте <Екатеринбург> стоит оперный театр!», — воскликнула я."

Как это так, в дикой России и на Урале оперный театр?

srgmkv:
Даме нужно было доехать до Новосибирска. Там театр еще больше :)