xxx: Иду по лесу. Тут сбоку мужской голос как гавкнет: "А ну, нормально меня поцелуй!"
xxx: Поворачиваюсь - какой-то мужик по телефону разговаривает.

ххх: Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.

ххх: решил выбросить коробочки от всяких лампочек. модемов и прочей мелочи.
ххх: валяется теперь все на полу...
ууу: Так надо было на помойку выбрасывать, а не на пол

ZZZ: У меня года полтора назад умерла тётя. Знаешь, как я охуел, когда пару месяцев назад увидел сообщение в телеге 'Тётя Люда теперь в Телеграм'.

xxx: Сколько человек ежегодно сбивают автолюбители, а сколько погибает от пассивного курения?
xxx: Так посмотреть - машины гораздо опаснее. И вонючее. И пробки создают.
yyy: И это они ещё восстания не начинали.

Дмитрий:
Интересное описание фильма:
38-летний бодибилдер Дэннис подрабатывает охранником и до сих пор живёт с мамой. Он одинок и отправляется в Таиланд, чтобы там найти спутницу жизни. Местные девушки беспринципны и согласны на все. Но Дэннис ищет настоящую любовь!
Один вопрос - почему именно в Таиланд?

Ярослав:
Потому что местные девушки беспринципны и согласны на все :D

xxx: Ну, для кафедр ударных в музыкальных учебных заведениях я бы ввёл обязательную практику на галерах - для воспитания чувства ритма. Задавать ритм будет, конечно, старшекурсник. А препод с плёткой будет вдоль судна расхаживать...

dtf, "Исполнитель роли Робина в «Бэтмене» шестидесятых рассказал, что его просили принимать таблетки для уменьшения пениса"
Уорд отметил, что был отличником Калифорнийского университета, но ушёл на третьем курсе ради роли Робина.

Jaggerlin:
> Декан расстроился — сказал, что ему стоит стать ядерным физиком.

Мог запускать ракеты и изобретать реакторы, а в итоге прикрывал плащом член в трико, чтобы католическая цензура не расстроилась.
Дорога таланта.

Заголовк новости: "Пять студентов «пострадали при пожаре» в томском университете"

Далее описываются учения спасателей.

И комментарий: "статью не читал, но понял что 5 студентов пострадали во время учений спасателей"

ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу!

xxx> ... А полупрофессиональные знания в программировании и скриптописательстве ...

yyy> Так вот как, оказывается, толерантно называется рукожопство.

Что ответить человеку, который идёт по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?" Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике её покупка.

Miss_Trinity: В заебанном-презаебанном мире стоял заебанный-презаебанный город, а в нем сидел заебанный-презаебанный человек и держал табличку "Это я".

111: И зачем тебе это нужно?
222: не суть, просто нужно, забей
111: черт, как я спать теперь буду?
222: как и всегда - мало
111: ну блять(
222: за живое задел?
111: то что мертво - умереть не может

xxx: Это как меня б наняли на ферму, где коровы дохнут. Я б им там такую конфетку бы сделал! Учет коров и трупов, веб–морду, экспорт в JSON/XML, графики красивые, презентации. Статистический анализ и прогнозирование. А какой–нибудь ветеринар начал бы коров лечить. А все почему? Не хватает ему IT подготовки!

С авторского форума.

Вера Шильникова:
Неопытный ездок. Лошадь взбесилась, понеслась, заехала на относительно ограниченную территорию и там мечется. Ездок не может её остановить. Что могут сделать окружающие, чтобы остановить лошадь?

flegmas:
Пристрелить?
Если лошадь очень дорога, то можно пристрелить седока.

Vasya: Девушка молодец. Как ей сделать предложение руки, сердца и всего содержимого каталога porn?

dtf, "12 минут геймплея Desperados 3. Ролик демонстрирует взаимодействие с персонажами, а также механики стелса и стрельбы."

Сергей Штанько:
геймплей один в один с первой частью, даже олдскулы свело

Из ЖЖ congregatio:

Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "на хуй пошел", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.

Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтоб сообщить о ходе доставке товара) после четырех подряд спамерских звонков...

Дёма, ты ЗАКАНАЛ транслитировать английские слова русскими буковками... Тебе не кажется, что ИМПОТЕНТ ЧИФ МАНАГЕР может и обидеться однажды, узнав, как ты возвестил в общем чате о его прибытии в наши края, КУДНТХИ?!

xxx: Однажды я пруф на самого себя дал...
xxx: Поверили.

Помните старый советский фантастический мульт, ну там еще был такой персонаж - Индикатор? Одна дама в возрасте еще говорила "-А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым в крапинку."
Так вот, это уже не фантастика. Метода работает.
Я вчера проверил на своем свежекупленном телевизоре.

х: Достал из морозилки странный сверток, похожий на котлеты. Стал разогревать в микроволновке, и уже на второй минуте понял, что разбудил некое древнее зло...

- MVP это просто. Смотри: Из вью мы вызываем метод из презентера, а презентер дергает метод из модели, модель после обработки возвращает в презентер, а презентер возвращает во вью, и все это делается коллбеками.

- Дедка за репку, бабка за дедку... через семь калбэков позвали мышку - а она давно от багов умерла.

Юлия: Ты уже загорал в этом году ?
Вишня: я не загораю )) не люблю.. у меня рабочий загар есть и хватит )
Юлия: Рабочий? Голова и ладошки ? ))))))
Вишня: Да xD