xxx: Меня прикалывает, как люди подменяют слово «последний» словом «крайний», но можно и наоборот, например «Краснодарский послед». «Я работал на последнем севере». Ну, или «Крайняя осень», Ю. Шевчук.

Roland:
Заколебали эти магнитики в виде смайликов на нашей офисной доске! Это дикость - заставить расшагаканные в вечной улыбке рты УДЕРЖИВАТЬ ВСЮ ЭТУ скорбь:

"ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕ БУДЕТ ДО 18.00. ХОЛОДНОЙ ТОЖЕ"
"Отчеты необходимо сдать СЕГОДНЯ, опаздуны должны стартовать с объяснительными прямо сейчас!"
"Тряпку под холодильником МЕНЯТЬ СВОЕВРЕМЕННО! Он уже старенький и ссытся!"

SoRRoWWind:
:D Сюда бы еще одно: "И оставь, наконец, магнитики в покое"

Из статьи на сайте: Первые слухи о новом союзе появились ещё в октябре прошлого года, когда журналистка брала у капитана «Ювентуса»
Комментарий
amazonka: Ну зачем же такие новости распространять? Вы свечку держали?

tn: Занимательная генетика Фоллаут Шелтер: у седых отца и матери рождается седой ребенок.

Тихий субботний день. Звучит легкая французская музыка. Мы с дочкой занимаемся математикой. Я слегка залипла на этом деле. И тут меня возвращает к реальности голос мужа:
"А это, Сашуля, песня про девочку, которая не слушалась маму и не решала примеры"
Думаю "чо?!", прислушалась к песне... И точно!
"Paroli, paroli, paroli. Paroli, paroli, paroli. Paroli, paroli, paroli..."

WildZero: Пятница началась с прочтения вашего рассказа. Пятница началась отлично
GregoryF1: за чтением рассказа неожиданно пришло время обеда…
vyacheslav_ka: За написанием комментов на хабре неожиданно наступил конец рабочего дня.
ilichme: за работой неожиданно закончилась жизнь

xxx:
Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.

- Когда умных большинство - спорить не о чем.
- То есть всякие симпозиумы и защиты диссеров не умные проводят?

xxx: Остров нереальности в океане есть. Весь покрытый тестами, абсолютно весь.

Комитет по стандартизациии не должен дополнять стандарт языка правилами, которые лишают C++ программистов возможности выстрелить себе в ногу.

xxx: хотя, конечно, кота с лампой автору явно не хватает! ;)
yyy: с примусом.

xxx: Проблемы пешеходов никогда ГИБДД волновать не будут, ведь они сами пешком не очень-то и ходят.

xxx: Нужна государственная инспекция безопасности пешеходного движения, сотрудникам которой юридически запрещалось бы пользоваться автомобилем при исполнении.

xxx: Проблему высокой смертности пешеходов на дорогах как рукой снимет.

xxx: слушай, а из этого можно сделать интересный геометрический вывод
xxx: "если что-то ниже твоего достоинства, возможно, оно у тебя слишком короткое"

xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.

[2012] xxx: Ну а что вы хотите от нашей сборной, вы посмотрите на счет, 88 минута и 0-0 )))
[2021] yyy: 88 минута и 0-0 - это безусловный успех.

"На аукционе в США модель космического корабля из «Звездных войн» была продана за 450 тысяч долларов.

40-сантиметровый артефакт «Звездных войн» использовался для съемок в первом фильме киноэпопеи, «Эпизод IV: Новая надежда», который вышел на экраны в 1977 году."

Что нужно для счастья? 40 сантиметров.

xxx: Да я, в таком возрасте как ты, уже винчестеры парковал

ёёё: У меня с этой работой вообще интересно всё. Когда мою предыдущую закрывали, я разместила резюме на всяких сайтах по поиску работы. Мне с этой работы пришло приглашение на собеседование. Пришла. Взяли. И уже когда взяли, мой начальник мне поведал, что это он мою ту работу закрыл. Вот же ж. Моё везение. Я с этой работы теперь всё не уволюсь никак. У них тут то проверки, то комиссии. Я заявление напишу - он мне то зарплату повысит, то ещё что. Ну, думаю, фиг с тобой, ещё поработаю. Тут ещё с этим дивным коллективом у меня сразу как не задалось, так лучше не становится. А я всё не увольняюсь и не увольняюсь :(

ххх: У тебя тут, как с нелюбимым мужем, я смотрю: "Я ухожу!" "Подожди ещё - я тебе шубу куплю!" "Ну, ладно". Снова уходишь - подожди, пока дети вырастут.

Pirra Renard: да, основная наша бабская проблема в том, что мы думаем - что так должно быть, а мужики об этом, о чем мы думаем - не догадываются!

daana
По улице идут двое юношей в обнимку с пакетами лавашей, ещё один едят.
— Я до лавашей фетишист! — говорит один. — Они такие упругие, сверху твёрдые, а внутри мягкие, ммм... Не то что наша булка!
— Расист, — хмуро отвечает второй. Подумав, добавляет: — И извращенец.

<Nastja> вот я тормоз
<Nastja> хотела записаться к лору на прием
<Nastja> а он умер.

XXX: У меня его номера называются теперь так: один "Не писать", второй "Не звонить")

Захожу я как-то на кухню и чувствую очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего...
Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю папе, что на кухне пахнет газом, на что тот абсолютно спокойно отвечат:
- А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жег.
И зажигалкой чиркает.

svolochus: Самый страшный враг объекта - его персонал, особенно срочники. Впору делать исследование на тему "контакт со вверенной техникой как причина деградации матчасти в вооруженных силах"

из чата СУП:
xxx: что для тебя главное в отношениях?
yyy: транзитивность...