Учитывая тонны телефонного спама в последнее время, я думаю нобелевской премии будет достоин человек, который придумает что-то типа "капчи" для входящих звонков: Докажите, что вы не робот

xxx: почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx: в гуманитарных специальностях это нарратив же часто
xxx: вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy: не смеши людей которые едят и пьют
xxx: в плане?
yyy: я подавился, содомит

- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.

dtf, "Прокатчик «Гемини» огласил утверждённый список форматов, в которых можно будет посмотреть фильм в РФ"
Фильм снят в 120 FPS, но российские зрители смогут увидеть только версию в 60 FPS.

Эмиль Керимов: Так ведь глаз все равно не различает больше 24 кадров в секунду
Тони Хопкинс: Но у нас их два. Так что 48 кадров надо делать.
Celica Arfonia: А если я в очках, можно мне 96?
Алексей Сигабатулин: А если помедитируете перед сеансом и откроете третий глаз, то будут все 120 как раз.

XXX: Все. Я начала зиму.
YYY: ?
YYY: На каток ходили?
ХХХ: Зонтик из сумки достала.

xxx: Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.
yyy: Как красиво ты написал "донельзя урезанный".

ххх: а я в детстве был уверен, что правильно будет "жувотные"
ххх: типа от слова "жувать"
ххх: только они или их, я так до конца и не определился
ууу: ну да, по степени эгоизма животные, да и люди тоже
ууу: делятся на млекопитающих и млекопитающихся

yyy: вообще так не принято
ххх: во мне сложилось две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой
2. В один момент я понял, что я немного мудак

Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка ещё и кусаться начала. Но я её отучил: сам её укусил.
Я, выглядывая из Excel'а:
- если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!

Идет обсуждение способов выбивания дебеторских задолженностей:

xxx: У меня вообще никогда проблем с этим не было!
yyy: Это потому что ты выглядишь по-бандитски.
xxx: Да ладно, я всегда вежливо захожу!
zzz: Ага: «Добрый вечер, суки!»

xxx: Гейб Ньювел, генеральный директор компании Valve, проведет телеконференцию в реддите сегодня в 14:00 по Москве.
xxx: Вдруг он скажет про HL3?
yyy: я представляю список вопросов:
- как дела у хл3?
- хз...
- а когда выйдет хл3?
- не могу сказать...
- а что вы можете сказать про хл3?...
yyy: ну и тд))
zzz: а как же классика?
zzz: "А как пропатчить..."
qqq: openbox под steamos

Аноним:
Немецких парашютистов учили в своё время стрелять с одной руки очередями из G3 при штурме зданий. Вполне получалось.

mpopenker:
стрелять с одной руки не так сложно
а вот попадать...

Аноним:
Попадать учат в швейцарской армии, не в бундесвере.

xxx: Включил такой сегодня баттлнет
xxx: А он такой "ваша система скоро перестанет поддерживаться"
xxx: Аж охерел, когда это близзы поддерживали линукс?

xxx: Иногда мечтаю, чтобы у пешеходов были поворотники.
xxx: А потом вспоминаю, что у всех машин они есть.

xxx: Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.

Сказка о Грепке: посадил старик скрипт аналитики на сайт, выросла аналитика большая-пребольшая.
Парсит старик Хадупом, парсит, падает Хадуп по out of memory. Зовёт старик Кафку. Парсит Кафка за Хадуп, Хадуп за аналитику, падает.
Зовёт старик Грепку. Грепка за 2 минуты всё парсит.

xxx: А насаждаемое обязательное умение читать и писать? Да еще - подумать только! - детям. Что это, как ни возмутительное подавление изначально прекрасной человеческой натуры?

Иван-царевич жену очень любил и слушался. Шкурку лягушачью уничтожил по недоразумению - исключительно из лучших побуждений, чтоб "ты у меня всегда была принцесса". Многие из нас впадают в эту ересь, когда прячут от своих малышек тортики, пирожки и пироженки.

Сказка ложь, да в ней намек. Помни, сжигатель моих трепетных калорий. Однажды тебе придется иметь дело с очень злым и недовольным Кащеем!

Сегодня на работе мельком услышал, как наш аналитик задумчиво бубнит себе под нос: "Мда... от 1С-ки надо отказываться конечно..."

Всё бы ничего, но работаю я в фирме франчайзи 1С.

xxx: Я пытался как-то логопеду доказать, что задачка в его учебнике "найди лишнюю картинку" полное фуфло, потому что я могу найти критерий для любой картинки из четырёх, которой три остальных не удовлетворят (наличие-отсутствие какого-то цвета, мужской-женский-средний род, размер, вес и т.д.). Не преуспел.

Чат группы

Она: Мне стыдно возраст писать
Он: А ты без года пиши
Она: А с чем написать
Он: С размером груди
Она: Это тоже стыдно

xxx:
Про черного кота в Австралии

xxx:
Я думаю там свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил черного утконоса - к неудаче
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё пиздец, бегом в бомбоубежище!

xxx: буквы в таблице проверки зрения подобраны в том числе так, чтоб не складываться в запоминающуюся фразу
xxx: какой смысл проверки, если можешь воспроизвести всё по памяти?
xxx: так вот
xxx: я таки придумал
xxx: ШайБой МаНьяКа ЫБёМ МыШа
xxx: правда, Б и М перепутаны, так что я представляю себе, что дело происходит в перевернутой БМВ

xxx: в принципе, мне нахер не упали эти буквы
xxx: но образ подобной выразительной силы теперь так просто из головы не убрать

biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит "Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: "Как поклеить обои.... после двух бутылок вина..."

Верстаем брошюры для одного учреждения. Заказчику строго-настрого велено правку вносить в наши файлы PDF, записанные с верстки. Но они все равно присылают правку письмами в стиле "на странице 100 в строке 15 сверху в слове ЦУПЛЕНОК заменить У на Ы".
Один деятель превзошел всех, вместе взятых:
1) распечатал наш PDF
2) внес правку на распечатке - сикось-накось начеркал от руки
3) отсканировал листы с правкой
4) снова собрал в PDF
... причем не по порядку, а некоторые вверх ногами.
Потом долго возмущался,что правка внесена не вся.