Из ЖЖ iris_emerald
Долгое время у моей подруги возле зеркала висели различные мотивационные стикеры. Среди них был банальный, но логичный: "Чтобы жить и радоваться нужно только две вещи: жить и радоваться"
Я большой нелюбитель таких простых истин, но этот что-то запал в душу. И вчера мы с подругой вели в очередной раз разговор о том "как дальше жить, мать?"
Я заявила, что для того, чтобы жить и радоваться надо только две вещи: крышу над головой и нормальную эндокринную систему.
А ведь по сути, это точно то же самое: крыша над головой - это "жить", эндокринная система - это "радоваться".

xxx:
Больше всего умиляет совет "встать пораньше, чтобы все успеть", и все эти известные люди, которые встают в 5 утра, чтобы успеть сделать пробежку, почитать что-нибудь саморазвивающее и настроиться на продуктивный рабочий день. Сегодня я решила последовать этому совету, в итоге к 10 часам я пока успела выпить пол-литра кофе, сожрать целую шоколадку и негодовать, что от желания лечь обратно это не спасает, и, конечно же, адски тупить. Киборги, как вы это делаете?

Новости Рамблера: Астрофизики не знают, что взорвалось над Центральной Россией

юрий скайпов
абсолютно не смешной момент! Так и боеголовка прилетит, а они всё будут голову ломать что же это было.
Не могут установить что рвануло прилетев из космоса??!!! Вы в своём уме? А нафига тогда России ВКС? Где хвалёные С-300, С-400?
По видео получается что небо над страной никем не защищается и не контролируется!!!
Владимир Владимирович, Вы же верховный главнокомандующий ВС России, где ПВО?
Или командовать только олигархами получается и бабло двигать?!!!

СкайВёкер
- Товарищ майор, это был непредвиденный спой программного обеспечения, ей-Богу, не нарочно!
- Если ты, б;%:ть, еще РАЗ поставишь свою б;%:тскую кружку с чаем на пульт и заснешь, следующий рапорт ты напишешь этому своему Господу Богу непосредственно, клянусь! ПЕЙ КОФЕ! Что мне теперь сказать - что это было НЛО и оно только что самоуничтожилось?!

xxx: Моя работа настолько сидячая, что когда еду домой на общественном транспорте стоя, это уже фитнесс (

xxx: Привет, Сань, как тебе там ковидится?
yyy: Хочешь бесплатный совет? Качай пресс, пока здоровый.
xxx: А то что?
yyy: Болят кашлятельные мышцы. И это как раз пресс.
xxx: Сочувствую.
yyy: Если бы это было всё. Как показала практика, срательные мышцы - это он же.
yyy: А от обезвоживания и температуры может случиться запор.
yyy: Вот теперь можно сочувствовать.

Не со всем согласен, но плюсанул, чтобы узнать мнение народа и почитать срач

xxx: против Аквамена злодей Чёрная Манту
xxx: его нельзя мочить

Можно ли назвать археологические открытия - отрытия?

В процессе утраты знаний и обретения навыков, человек накапливает т.н. «жопыт». Жопыт абсолютно бесполезен в большинстве случаев, он нужен только при распутывании лески с гирляндой крючков на ледяном ветру зимней рыбалки.

Будущее. Такси с автопилотом:
— так то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

Удалёнка:

- слушаю вас. (Папааа!! папааа!! папаааааа!!)
- у меня не работает почта
- сейчас посмотрю ( Купатьси!! Купатьси!! )
- я наверное не поменяла пароль
- да, я сбросил, проверяйте ( Гулять!! Атдай мысь!! Лямпа!! Крясятя!! Вклюти салють!!! Банифатсий!! Мася и мидьведь!! )
- да все работает, спасибо.

(－‸ლ)

ххх: Когда ж я уже рожу... Так надоело быть глупой и тормознутой. Хочу назад свои мозги
ууу: Извини, я тебе не сочувствую, мне не с чем сравнить.
ххх: Ну да, ты ж не можешь быть беременным
ууу: Да нет, я просто и так с рождения тупой и тормознутый ТТ

Ложимся с женой спать, я ворочаюсь.
она: чо ты ворочаешься, ложишься как тебе удобней, ляг как мне удобней!

xxx: Вот если бы русскую классическую литературу преподавали в школе не с посылом "Как надо делать", а с посылом "Как не надо", она бы меня так не раздражала.

Читаю на хабре, как кто-то очередной ловко побеждает и делится бесценным без преувеличения опытом установки софта, подбором зависимостей, версий, правкой чужих makefiles и всё больше покрываюсь давним непониманием - а не мог разработчик перед релизом сам попробовать установить свой софт и устранить несовместимости?

xxx: доступ ограничен
xxx: а как скачать дрова?
yyy: chmod три топора

linz85: Представил себе, какой может быть рыбий ад... Думаю, это те небольшие аквариумы, которые стоят в рыбных отделах, где рыбы битком плавают и смотрят на расчлененку своих друзей и коллег. а еще к ним подходят голодные человеки и выбирают, кого бы сожрать.

Хабр: "Обновление прошивки сломало кроссовки Nike."
ххх: бежишь так от ментов, а они хоп кнопочку у себя. и кроссовки с ног свалились.
ууу: «Акции Nike упали на 16% после того, как у баскетболиста Зиона Уильямсона во время матча взорвался кроссовок»
zzz: Да хрен с ним взорвался, прикинь - ему гол забивать, а они зависли!

Canakau: как называется, когда кто-то хочет быть в центре внимания?
diamant: Хм.. Буккаке?

<mgmka> кстати
<mgmka> поймала себя на афигенной мысле на прошлой неделе
<mgmka> гуляла и чето думала че надеть
<mgmka> и мысли такие
<mgmka> "ну эти брюки уже боян"
<mgmka> надо завязывать с инетом

Особенности ведения бизнеса в РФ:
На столбе висит объявление: "Помощь ЗАВИСИМЫМ людям, без жилья" и телефон. Загуглил этот телефон - в инете висит объявление "Грузчики, такелаж... опытный, ТРЕЗВЫЙ и аккуратный персонал". )))

Муж размышляет, как бы так пойти на собеседование, чтоб точно не взяли.
Не помыть голову - done.
Футболка стёбной рок-группы с неприличным названием - done.
Решили, что надо еще сказать, что цискам предпочитает хуавеи. Или сейчас это уже норма? :р

<Angelofnet> Индийское кино без песен и танцев - документальное.

Sergii: Заезжал в офис за мелочью. Внизу бухают ребята из барбершопа. Музыка, все дела. Корпоратив у них типа.

Трое парней на повышенных тонах выясняют отношения
- да это я тебе покажу как я стригу
- дело не в том как ты стрижешь, дело в понимании вопроса!
- да я тебе сейчас докажу как надо

Dmytro: Ну стригут там так себе ))

Olha: Дело не в том как стригут, дело в понимании вопроса))

xxx: Мне вот интересно
xxx: Когда я юзаю адблок, я типа краду
xxx: Когда я блочу всякие трэкеры, я тоже краду
xxx: Но краду ли я
xxx: Если стараюсь не смотреть на баннеры?
xxx: Если во время рекламы на радио я выключаю звук?
xxx: И отворачиваюсь от телевизора?
xxx: Ониж не знают, что я не смотрю их рекламу