Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)

Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

xxx: звонит клиент, не отображаются страницы
xxx: прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP.
xxx: клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и кладет трубку....

xxx: Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
Dench: Это была коррекция именно зрения?

xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флэш-играми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать (

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

xxx: долбаная сессия!
xxx: сижу, понимаешь, маюсь дурью.
xxx: и неожиданно понимаю: что-то меня гложет...
xxx: понимаю: совесть - сижу маюсь дурью, ничего не учу.
yyy: ты же еще позавчера все сдала
xxx: а вот это поняла не сразу...

xxx: люблю голодного кота, он такой общительный

Разговор в гильдчате.

xxx: Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни?
yyy: Потому что по выходным я работаю..
xxx: Кем ты работаешь? )
yyy: Девушкой

Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

xxx: Можно тебя смутить? :3
yyy: Чел. Я студент-ветеринар. Я запихивала руку по плечо в коровью задницу и снимала на видео, как парень мастурбирует козлу. Меня НЕЛЬЗЯ смутить.

xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

XXX: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили

Из ЖЖ:

Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:

- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

Реклама макдака в метро:
"Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.
Оказывается, что это не предел.
Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."
Как они изящно замаскировали фразу: "Ты заебёшься на этой блядской работе!!!"

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

Sword
вот оно!

Sword
нам нужен мир. желательно весь.

-Когда ты успела расстаться с Сашей?
-Когда застала его в постели с моим братом.