xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

Мир захватили и поделили поровну яойщики и гомофобы. Иного объяснения тому, какую "сенсацию" раздули из того, что футболиста на поле обругали "пидорасом", а он сумел это едко парировать, просто не находится.

ТатьянА.: а еще я слышу как у меня поскрипывает содержимое ноута, это нормально?

Я: Жене Хью Хефнера 31. А ему уж было 90 с чем-то.
Мама: Ну и чего? Он симпатичный.
Для справки - маме 77.

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни». Каждый раз наслаждаюсь...

.Ninelle.
всё - теперь мне цены нет. я умею компы собирать! )

.Ninelle.
могу теперь на вопрос "почему ты не готовишь" гордо отвечать - зато я компы собираю )

Jacka Skellington: хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования

xxx: Не буду врать, что свекровь у меня золотая, да ещё и с платиново-брульянтовыми вствками. Свои заскоки имеются, как и у каждого из нас, но заскоки терпимые. Но как она огрела фотоальбомом своего подвыпившего мужа, кода тот решил показать голопопого сынулю (моего на тот момент будущего мужа) в стиле "а мы первый раз покакали в горшок"!

новости химии.
Старшая стирает лак с ногтей и ноет:
- Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает!
средняя:
- Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же?
старшая:
- После 9 вечера - да, одно и то же.

xxx: У меня в коллекции есть уже и куртка Бейн, и майка Джексон.
xxx: Вот фату Моргана никак найти не могу.

Ksan: Когда говоришь всем "я афк" и отходишь на две минуты за мороженкой с ликёром, возвращаешься, а кот уже танчит босса моим паладином.
Ksan: ... лучше меня.
Ksan: ... будучи в спеке лекаря.

Den Stranger: Поздний вечер. Дети крепко спят. Комната погружена в интимный полумрак. Я обнаженный лежу на кровати в утомительном ожидании. Рядом жена, в красной полупрозрачной ночнушке, медленно приближается ко мне и... делает укол в задницу, поскольку суставы, мать их етить, в очередной раз скрутило так что хочется выть от боли. Я медленно прихожу в себя и ворчу:
- Я как-то иначе представлял себе томный вечер в постели с красивой и сексуальной женщиной, - на что она мне выдает.
- Ну томный вечер в постели с красивой и сексуальной женщиной после сорока лет должен выглядеть именно вот так!

xxx: нет, меня не взламывают. Я никому не нужен. Правда я лелею надежду, что меня хотя бы спецслужбы читают...
xxx: иногда

В процессе написания кода, я в очередной раз почувствовал себя строителем, который пытается закрутить шуруп молотком. Странно, но легче всего прикрутить к молотку электродвигатель и насадку для закручивания шурупов. Страшно осознавать, что в сарае, возможно, лежит шуруповерт, но искать его дольше.

Александр:
С утра, еще не включив компьютер, тщательно промыл специальной жидкостью и протер экран. Такая красота!
Теперь сразу отчетливо видна каждая новая пылинка.
Раздражает.

А у нас на работе пособие для самых неопытных пользователей называется "Необходимый Апробированно-Характерный Учебник Йузера". Генеральный не заметил - утвердил XD

ххх: перед новым годом в один день получили два распоряжения
ххх: "из-за гриппа все массовые мероприятия отменить"
ххх: (через полчаса) "в субботу все идут на ёлку"

Тема на игровом форуме: Какой WarCraft лучше?

xxx: Товарищи, не спорьте - поступила информация, что все варкрафты плохие: [ссылка] СМИ: депутат Красноярского края предлагал запретить не Minecraft, а Warcraft

yyy: мдэ. А ведь и запретят.

zzz: Можно ещё крафтовое пиво запретить, за компанию.

slav4eg: Недавно водил мелкую в поликлинику, и, пока ждали очереди, наблюдал за гардеробщицей
slav4eg: Заметил, что она, когда относит куртки, захватывает с собой несколько номерков, чтобы быстро выдать их посетителям, и уже потом относить одежду
slav4eg: Первое что пришло в голову - l1 cache

Сюжет для рассказа про попаданцев: современный геймер попадает в 2007 год со своим компьютером, который без малейшего труда тянет Crysis на максималках.

xxx: чувак, тут предложение есть
xxx: возникло после секса с базой данных в течение 4х часов
xxx: надо добавить во все языки директиву #please
yyy: зачем?
xxx: просто
xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей.
xxx: Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

- Ты бы видел, как безопасника передернуло, когда он от вас выходил.
- а че чилось?
- с регламентом о носителях информации ознакамливался, расписывался? Кто у вас такой умный дверь винчестером подпирает, чтоб не закрывалась?

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

АркадийСПб: Что разозлило: как приехал-стоянка конечно забита, машину приткнуть негде, смотрю, поодаль небольшая площадка, на ней 2-3 машины, я туда. Через пару минут нарисовались 3 агента "безопасности", фотографируют машину, пишут что-то. Дальше разговор.
-А в чем дело?
-Здесь нельзя стоять, вы нарушили, мы фиксируем и выписываем талоны. Вот возьмите талон.
-А вы кто? И с чего решили, что нельзя стоять?
-Это территория комбината.
-А я как должен был угадать? Поставте знак или табличку. Я сейчас уеду.
-Вы нарушили, вот талон.
-Подотритесь им и уйдите с дороги!
-Вы на комбинат приехали? Какая фирма?
-Нет, я просто катаюсь.