И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..

В офис приехал какой-то великий босс из другого офиса, француз по фамилии Guy. Компания межлународная, общаемся на английском. Коллеги беседуют:
(1): Это кто там у нас?
(2): Да какой-то французский гай. (guy по-английски типа "чувак").
(3): Вообще-то его фамилию правильно читать "Гуй".
(2): Ну хорошо, какой-то французский Гуй.

xxx: Мне иногда кажется что фильмы снимают у нас спецом для бэдкамедиана )
yyy: Стараются, так просмотров больше

Работал я кaк-то в ИТ-отделе oднoй кoмпании. Чтoбы сотрудники не шарились гдe попало в интернете, установили фильтр по ключевым словам в запросе, кoтopый пpи совпадении с запрещённым словом обрывал соединение и сигнализировал на блок управления.

И вoт сижу я кaк-то в перерыве, а pядoм солидный дяденька за компом сидит. Дяденьке лeт 50, и он ощутимо нервничает. Мoл, задолбали айтишники, интернет нормальный провести не могут. Ну я подошёл, поинтересовался, в чeм дeлo. Гoвopит, чтo xoтeл посмотреть фильм в перерыве, а интернет не пашет.

Поворачиваю монитор и вижу шедевральный запрос: «порнометражная версия *какой-то старый фильм*». Я поворачиваюсь к дяденьке, а он смотрит на меня с видом «ещё один дебил интернет починить не мoжeт, понаберут по объявлению». Ну я буквочку в слове на Л поменял, и вce заработало.

До cиx пop в голове вопрос крутится: cкoлькo же он порнометражных фильмов за cвoю жизнь посмотрел!

xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела

xxx: Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?

yyy: Они тратят его на то, чтобы расшифровать ответ «пжлст».

xxx: сейчас заметил прикольную закономерность
xxx: в самых больших логах аськи в первых трех предложениях присутствует слово "пиздец" )

xxx: а как у вас дела?
yyy: Пытаюсь приготовить луковый суп. Лук никак не хочет становиться правильного цвета(
zzz: У меня знакомая как-то готовила. Бахнула много вина. В итоге она набухалась супом
yyy: Спойлеры!

<Саловей> мой дядя тексты в ворде правил...

ххх оставила кошку для вязки дома у ууу

ууу: шипит стервозина
ххх: это чтобы он не думал, что она легкодоступна
ххх: а на тебя шипит?
ууу: не
ххх: вот видишь, это не от стервозности, а от порядочности)
ууу: на меня активно муркает. Лучше бы наоборот
ххх: пипетка есть?
ууу: ДА ЩАЗ!

"Небольшую республику Малави захлестнула настоящая лихорадка. Местные жители толпами ходят с вилами и факелами в поисках кровопийц. Любого, кто вызовет подозрение, сразу убивают. Расправились уже с 9-ю предполагаемыми вампирами.

Власти не могут взять ситуацию под контроль, хотя и арестовали больше сотни охотников. Оказывается, граф Дракула был не бледным и тощим обитателем восточной Европы, а темнокожим мужчиной спортивного телосложения. Это его сейчас хоронят вся деревня.

"Моя внучка была с Хасаном - он нес на спине рюкзак. Там было много карманов, был привязан надувной матрас и бутылка с водой. Толпе это показалось подозрительным, его начали избивать", - говорит местный житель. Забили до смерти в итоге обоих".

У НЕГО РЮКЗАК С КАРМАНАМИ - ОН ВАМПИР. (Из учебника малавийской логики)

Kos: у нас такая замечательная весна и предсказуемая погода в Новосибирске, что я до сих пор в машине вожу с собой пуховик для подстраховки...

xxx:
Предупреждаю: если кто-то 10 дней назад видел летающие тарелочки в небе Мюнхена, то это мои садовые подставки, улетевшие с моего балкона в время шторма. НЛО здесь не причем.

xxx: Есть очень хорошая примета, если свежую фильму в ютуб или торренты выложили и она, фильма, нихрена не блокируется - то говно полнейшее.

xxx: Я в интернете уяснил одно: когда советуют не искать, лучше не искать. А то такой писец увидишь!

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

X: Еще одна тянка зовет в москву
X: Обещает показать новый мир
Y: МЕНЯ ТАК В ПИТЕР ДВА РАЗА ПОЗВАЛИ
Y: ПОТОМ ХРЕН ТАМ В ВОВЧИК ПОИГРАЕШЬ
Y: НИИЗЖАЙ

Вчера узнал в реале, как это "пригорает жопа". Не в том смысле, чтобы что-то крайне возмутило, а вполне буквально - прокатился впервые за много лет в пригородной электричке, там теперь вместо скамеек сиденья, как в экспрессе - так вот эти сиденья с подогревом, и по мощности едва-едва до УТЮГА не дотягивают, сквозь куртку и то жглись!

xxx: Это общечеловеческое, стараться заниматься тем, что хорошо у тебя получается.
yyy: Нет. Общечеловеческое - заниматься тем, что нравится. Я вот умею хорошо готовить. Но ненавижу. Поэтому делаю это как можно реже.

Новость: Американец по имени Билл купил заброшенный дом и обнаружил, что на крыше живет рысь с рысятами. Мужчина тайком разместил на крыше видеокамеру, а видео с играми малышей опубликовал в соцсетях. Ролик собрал около 150 тысяч лайков только в одной из соцсетей.
Комментарий: Когда рысь его придушит, пленку можно отдавать Тарантино для продолжения уже своего третьего фильма «Убить Билла».

Коммент под заповедью:

"Ты обязан слушать и почитать родителей своих"

ххх: Ну, мне это не сложно, у меня мама певица, а отец автор текстов ее песен.

С Хабра:

sim-dev: Я подспудно всегда чувствовал, что если вопросами искусственного интеллекта займется Microsoft, восстания машин нам не избежать. Не по злому умыслу, а...
edogs: И оно провалится при команде: «1. Убить все[ вы; ивши[» :)
Eternalko: Когда винда накенец-то увидит и распознает мой сетевой принто-сканер, тогда я начну за это опасаться.
Я буду держать всех в курсе и скажу если «началось».

Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта:
— One bloody rostbeaf, please!
— Sure! With fucking potatoes, sir?

- У нас проблема на даче - пень мешает.
- Чтобы избавиться от пня, надо просверлить в нем отверстие и засыпать в него аммиачную селитру.
- Вместо селитры тротил ! И нет пенька!
- И нету дачи! А раз дачи нет, то и проблемы нет...

Новости: Из Челябинской области пытались вывезти сыр "Косичка" в гробах.
tolkoJa: Куда?
VasJ: В подземное царство Аида.
Раввин: Бедняга Аид,остался без сыра "Косичка"