XXX: написать программу, которая получает с стандартного входа описание дерева, и печатает максимальное количество ребер, которые можно убрать так, чтобы дерево превратилось в лес, в котором в каждой компоненте связности четное число вершин

YYY: А вот как назвать (с точки зрения профессии) человека, который даже условия задачи понять не может, но при этом регулярно пишет востребованные программы? (Это я про себя, если что)

ZZZ: Говнокодер

xxx: В финансировании колонизации Марса для спасения человечества я вижу некую проблему.
xxx: Представьте, сидите вы такие буржуи, а к вам приходят люди и говорят "Дайте нам денег на освоение Марса, чтобы когда вы тут все загнётесь, мы бы выжили"
xxx: Вы бы дали им деньги? Я бы не дал.

xxx: Кто плохо моет кружку, у того кофе со вкусом Fairy (

Грела сейчас кусок рыбы в микроволновке и выяснила три вещи.
Если кнопки 1 минута и 10 минут расположены рядом, то неплохо бы взглянуть на панель, прежде чем тыкать пальцем
Микроволновка прекрасно умеет готовить угли
Посуда для Микроволновок все таки плавится

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.

BOBer
Прошёл путь от электромонажника 4-го разряда до начальника управления всяких-разных случаев было уйма вот один из них 22 декабря (День Энергетика) праздновали с размахом. На следующий день на работе тянули кабель на эстакаде +30м беленькую и закусь взяли с собой на высоту 1 нитку кинули сидим похмеляемся приезжает снабженец (кабель привёз) кричит снизу: Мужики лечитесь? И мне 100 грамулек хочется, уж очень голова болит! . Бригадир ему в ответ: хочешь подлечиться, лезь наверх! А снабженец наш жуть как высоты боится покачал головой удручённо и побрёл к машине. Проходит минут 15 смотрим, а он к нам на четвереньках по эстакаде ползёт морда красная, руки-ноги трясутся глаза от страха огроменные дополз, молча выпил протянутый стакан, развернулся и обратно по эстакаде таким же макаром. Так ржали,что чуть вниз не попадали)))

ПетькаЗуев
Пить на высоте? а потом удивляемся почему большинство мужиков до пенсии не доживает

Aleksandr
Спиваются от недостатка кислорода!!!

Лежу дома с температурой, умираю, всё болит, еле хожу, горло болит так, что на стену лезу.
Звонит мама и говорит: ну как ты там? Хренова, да? Кошмар какой... ты покормила брата (30+ лет)?
Я говорю: нет, я думаю, он сам разберётся.
Мама: мужчине нужно напоминать, что нужно кушать!!! Покорми его!
Я: мам, мне хренова. Он сам поест, если захочет. Я не могу встать.
Мама: покорми!!!! Соберись!!!! Сделай это, пожалуйста!!! Вот прям сейчас!!!!
Оказалось брат поел по дороге. И мне было разрешено умирать дальше.

sss: капец, поехал год назад в Минск жениться и только теперь признался...
sss: теперь я серьезней буду воспринимать фразу "беларусский партизан" )))

xxx: Когда-то у меня был "список того, что меня бесит". Из 50 пунктов. Сейчас, если подумать, в нем осталось от силы 5. Девальвация?

yyy: Нет. Девальвация - это когда исходные 50 пунктов обесцениваются. Например, смещаются от "истерика с землетрясением" до "легкая оскомина". А когда из 50 осталось 5 - это истощение эмоциональных резервов. Кто-то казну разворовал.

xxx: Бывает, общаешься с человеком, смеёшься вместе с ним, думаешь, какой замечательный товарищ, с пронзительно тонким сарказмом и острым, изысканным чувством юмора.

xxx: А через час внезапно понимаешь, что он вообще-то всё это время не шутил.

XXX: У тебя корел есть на работе?
YYY: Есть.
XXX: Какая версия?
YYY: Х7
XXX: Ясно.Спасибо.
YYY: Какая там последняя?
XXX: ХЗ
XXX: В смысле, не знаю :))))

XXX: после вывески "шаверма арабская, со свининой" меня вообще ничем не удивить =))))

ххх: о чем говорят мужики в перерыв у тебя на работе.
ууу: да обычно как-то так "секс, секс, секс, да нет вот у меня вчера был такой секс..."
ххх: и они ещё меня считают пошляком!
ууу: да о чем ещё там говорить если вся контора занимается разработкой и поддержкой софта для платежных терминалов работающего под Microsoft Windows Embedded POSReady ?

xxx: Если кто-то сидел на троне двадцать лет, а потом его спустили мыть сортиры - это тоже социальный лифт.
yyy: Это социальный слив.

<gmb> отрывок из обсуждения тактики в WoT:

xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу
ууу: ))))
zzz: я прокрашу белый свет.. =)))
nnn: в самый мой любимый цвет!
ххх: придурки =) crash!
ууу: ооооранжевое небо!!!!
zzz: оранжевое небо =))
nnn: оранжевые танки! )
zzz: оранжевый xxx!!! [rofl]

xxx: на карантине стал работать больше часов в день
и из-за того что не знаю какой сегодня день
провтыкиваю выходные

yyy: Настенный календарь? :)

xxx: есть за 2015 год
кажется он не работает
в 2021

yyy: Чувак, сейчас 2020...

filkt: Эх, сейчас бы код в серверной пописать стоя на собеседовании по скайпу…
QDeathNick: Писать, стоя в серверной — моветон.
eXtReeM: Вы бы ударения расставили чтоль.)
NeonMercury: Зачем? Оно при всяком ударении будет плохой идеей.

Bones: Смотрю тут «Железный человек». Не, ну у каждого свои экзоскелеты в шкафу.

На домашний телефон позвонил очередной резвый мальшик. Начал борзо впаривать про срочную замену водосчетчика, который на самом деле у нас нормальный, естественно.
У меня было игривое настроение, решила немного сломать шаблон парню.

- Добрый день. Вам нужно срочно заменить водосчетчик холодной воды. Когда вам удобно принять мастера - сегодня или завтра?
- Здравствуйте. Неудобно ни сегодня, ни завтра.
- Но вам обязательно нужно поменять счетчик!
- Зачем?
- Иначе вам будут считать плату за воду по общедомовому счетчику, а это во много раз дороже.
- Хорошо.
- Ээээ... До свидания.

- ... Она пишет какой-то детектив с буддийским уклоном.
- Гуру - садовник! =)

Я только что из окна поезда видела лошадь с прикреплённым велосипедом к седлу, проходящую мимо верблюдов. Шёл 2017 год в Израиле.

xxx выбирает телефон:
xxx: мне уже пофигу на железо
xxx: мне просто нужно на чем-то смотреть порно в туалете

Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придётся!

Как путешествуют мои родные.

19:40
(смс)
Уже едем. Скоро будем.
(до города = 1:20 езды)

00:21
- Алло! У вас всё в порядке?
- (явно сонный голос) Да. У меня всё в порядке. Сижу жду.
- Вы уже в городе? Вас долго нет.
- Нет. Мы около Энска. (до города 1 час езды) Два колеса пробили. Все уехали ремонтировать. Я в машине.

Спит. хм... Верно. Всё в порядке.

Работаю преподавателем в ВУЗе, дисциплина сугубо гуманитарная, но есть и познания в области техники и электроники (о чем мои студенты и коллеги как выяснилось, не догадывались). Понадобилось дома перепаять несколько конденсаторов, а паяльника нема. Пошёл к нашему инженеру и попросил паяльник на день, а обратно уже шёл по коридорам ВУЗа лёгкой походкой, с улыбкой на лице и паяльником в руке. На пару ко мне пришли все студенты, даже те, которых я видел всего пару раз, а зав.кафедры на обеде спросил меня: "Ты чего детей пугаешь?" ))