Ergo: попасть на эту должность можно только по блату или за деньги
Ergo: ну или переспав с начальством
Darkforce: а вот это бы я мог
Darkforce: главное, чтобы это был начальник, а не начальница, иначе Лера будет ревновать

Курсы по ангельскому, занятие на тему "shopping". Диалог девушки-преподавателя (Д) и студента (С). Студент произносит несколько предложений, оперируя существительным "гадс".
Д: Ваат?.. Гадс?..
С: Ну, гадс... товары.
Д: О_о *пишет на доске слово goods*
Д: Гу-удс. Гу-удс. Нот гадс.
С: Ой, блин... а я везде использовал... Надо ж позвонить, а то уже в продакшн ушло! Может, успеют исправить! *спешно кому-то пишет в телефоне*

xxx: легко быть экспертом в том, что не является твоей работой))

разговариваю с одногрупницей:
я: ну наверное все лето програмила?
она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
она: {}

XXX> сейчас же надвикается интернет умных вещей, всё с вайфаем.. вещи умнее людей
YYY> userk: у меня поэтому нокия за 400р, дабы не умничал. Комплексую :)

с Battle.Net:
Nixx: Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу=)

ххх: А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
yyy: Код ДНК еды в поедающего не встраивается, посему нельзя) Иначе все бы мы ходили, кто курица а кто овощ. А кто и вообще, ещё та сосиска)

xxx: Ты же вроде хотел хирургом быть? Почему в последний момент передумал и на акушера пошёл?
ууу: Печень стало жалко.

Den Stranger: Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
Freo: Да понятное дело зачем. прыщи юношеские скрывать.

xxx: Я все жду полноценную виртуальную реальность. С тактильными ощущениями и прочими прелестями погружения... Вот где можно будет отбуцкать оппонента)))

yyy: Дааа, срачи тогда приобретут особенный колорит и изюминку :)

yyy: Хотя именно тогда, может, они и станут более сдержанными :)

xxx:- Я вызываю вас на дуэль, сударь!
- Отлично! Какое оружие предпочитаете?
- ДоТА-9!
- Резервирую Пуджа!
- Да вы еще больший мерзавец, сударь! А я, пожалуй...
- Стойте, но это танк!
- Хехехе, а кто обещал, что все пройдет по правилам?

Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

xxx: Что-то вёрстка поплыла...
xxx: А, тут в шаблоне див лишний. Откуда-то я его взял, не знаю, зачем.
yyy: Чисто русский подход. Сначала украсть, а потом разбираться, зачем оно надо.

xx:
а все-таки наверное лучшая история про фиктивный брак моя: Сентябрь,1988 год, мой парень уже уехал в израиль, я только подала документы на выезд. И на 6-м курсе познакомилась с парнем, русским только по паспорту. Умный, с чувством юмора, врач от бога и все такое. И я ему говорю - давай поженимся фиктивно, помогу тебе уехать в Израиль... Июль 1989, я беременная, живем вместе, фиктивно расписались... И тут я задумалась... Дети очень любили эту историю в детстве...

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

xxx: Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!

Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...

В разговоре про поездку:

ххх: не могу, у меня машина сломалась
ууу: что с ней случилось, может помогу
ххх: да у нее одна деталь неисправна
ууу: прокладка между рулем и сиденьем? хахах)
ххх: почти, но хуже, правда временно, само пройдет
ууу: да что случилось то с машиной, не томи
ххх: у нее водитель напился...

Продолжение разговора жены: "...лес засраный человеческим фактором..."

xxx на обучении по работе
ххх: Лектор говорит: "У меня есть два любимых занятия: анализ и оптимизация процессов и постановка стратегических задач". Как же скучно я живу...
ххх: Сижу и думаю: "А я кушать люблю..."

ааа: Ты помнишь, как звали телепузиков?
bbb: Да... Дипси, Ля-Ля, Бо и этот... С двойным именем, как его... А! Гумберт Гумберт!

xxx: "Зачем волноваться о том чего никогда не будет?"
xxx: Просто прекрасная фраза, её на деньгах нужно печатать...

Вообще, к сожалению, с вопросом вредителей в процессе работы я сталкиваюсь исключительно в контексте типа:
- Василий Петрович, ну как там наш опыт растет, когда убирать планируете?
- Ой, Никит, у нас тут итальянский прус сожрал кукурузу, пшеницу, сою, сарай, прогрыз шины у тракторов, насрал директору в чай и увел у меня жену. Поэтому опыта нема, ты уж не серчай.

Алексей (логистика)
О, вы себе таки протянули сеть? Шеф же говорил, что денег не даст!

Федор (склад)
Ну как протянули... Сами сколхозили из того, что было. Юрик принёс из дому планшет разбитый с сим-картой, Саныч откопал пол-ноутбука, Ромчик из техотдела полдня это всё добро пытался скрестить и заставить работать... Потом ещё пришлось усилитель из говна и банок делать. Зато работает!

Федор (склад)
Порадовала реакция начсклада в процессе: "Во всём мире наступает киберпанк, а у нас уже киберджанк... Мы живём в будущем!"

xxx: говнокод, это как кредит в банке. он только создает видимость, что проблема безденежья решена.

Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.
Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, бл@ть!". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.