XXX: Неправильно все делаешь
YYY: Ну же, расскажи мне, как всё надо делать?
XXX: Надо было ко мне приехать, ну кто в пятницу работает?
YYY: Тот, у кого дедлайн был вчера

MABUITO: А я вот только недавно вышла из бункера китайских порномультиков и для меня этот пост оказался очень полезен, т.к. хотелось чего-то неанимешного :D
xbron: "Китайских порномультиков?" О_о
petor47: Аниме. Она про аниме. Китайские порномультики. Все правильно.

MOXHATKA: Кто вмешался в код и почему все стало плохо?
MOXHATKA: Юзабилити же непоцстрадало.
MOXHATKA: И где персоналии? Куда делся обладатель коричневого пояса Рамиль например, почему он еще не в бешенстве?
leave: Месье, не сочтите за труд выразить свои мысли на русском языке. Кто на ком стоял?
MOXHATKA: Ты не считаешь обращение «месье» несколько вульгарным?
leave: Ты пофлудить пришел или с реальной проблемой?
MOXHATKA: Сенешаль, почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
leave: Ясно, пока. Ждём обратно через очередные три года.
MOXHATKA блокирован модератором leave по причине: 4.3, 4.7
sluggard: Что это было? О_о
Ramil: Это была Мохнатка.
Ramil: Надо же, три года уже прошло.

Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола?
Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер.
Лада: А почему их три?
Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли.

Scraelos
Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься.

Lautre
Ну не фильм же смотреть ;-)

ulego
А я как-то в ходе своих экспериментов с гентой спалил монитор (разгонял частоту) и сломал клавиатуру (после того как спалил монитор).

Из обсуждения проблемы с RaspberryPI

...
Народ, есть 2 малинки, насетаплены из одного образа. но малинки разные - одна вторая, а вторая третья. Первая (которая вторая) работает норм, а вторая (которая, соответственно, третья) нет
....

В статье несколько раз упоминается "условный Вася". Комменты:

Василий Люленков: у вас кроме Васей имён больше нет, например?!
Василий Булыгин: я вот тоже негодую!
Иван Иванов: главное -- не Иван)
Наталья: Когда все коты мира Наташу полоскали, где были Василии, а? Получайте теперь. Пошли, Карл.
Василий Булыгин: Наталья, я знал, что нам это аукнется. Карма - бессердечная сволочь

vc.ru, "«Яндекс» отчитался о росте выручки на 39% в 2019 году — до 175,4 млрд рублей"

Yury Kotov: Надо выходить в новые страны, есть действительно хорошие продукты
Вася Пражкин: Гениально. Пользуясь случаем, хотел бы спросить Вашего совета, как поднять экономику России и выиграть чемпионат Европы по Футболу в этом году.
Павел Андрейчук: Поднять экономику можно домкратом. А выграть Евро это вообще просто- достаточно не пускать туда никого кроме сборной России и Никарагуа
Денис Демидов: Никарагуа увеличивает риски на 50% в вашей схеме.
евгений аношин: Никарагуа дисквалифирована сразу как не представитель европейского футбола. Так и победим

Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.

Стадии разработки проекта:
Отрицание - команда отказывается принимать пожелания заказчика
Гнев - проявляется агрессия ко всему окружающему
Торг - появляются мысли о том, чтобы договориться с заказчиком об альтернативной реализации.
Депрессия - команда круглые сутки находится в разработке
Выливка

xxx: А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.

xxx:
Если притянуть физические термины, то садясь в поезд, ты попадаешь в иную систему отсчета относительно тех городков которые проплывают за окошком. В вагоне свое время и течет немного иначе, а у них там свое. Горят окошки, люди там живут, ссорятся мирятся, едят спят. А ты вне их системы и наблюдаешь это со стороны. Согласен, необычное глубокое чувство.

С просторов Хабра.
Barafu_Albino_Cheetah:
Мне моя бабушка сегодня сказала: «Арестовали сегодня старика, который семь лет в Лондоне в подвале просидел. Он ещё Эвалар основал». Это я пишу на случай если кому-то интересно, как ситуацию обычно видит население за пределами Хабра.

Из чата датацентра:

ХХХ. У нас еще был прикол с электрикой. Сидим, ничего не делаем, починяем примусы как ХУЯК, с громким треском над помещением с дизелем поднимается облако сизого дыма. Мы там неслабо очканули, 900 литров дизеля при пожаре жахнут нехило. Через минуту дым рассеялся, только куча алертов о пропаже одного из вводов питания.

Идем осматривать, и за дизелем находим уазик электриков, раскопки и четыре охреневших морды. Они решили поставить новую муфту, раскопали кабель, позвонили на подстанцию, попросили его отключить, а тут началось веселье. НЕ СДЕЛАЛИ ПРОКОЛ. Сразу установили гидравлические ножницы и резанули им кабель. Само собой, он оказался под напряжением и бомбанул. Масло выгорело - вот и сизый дым.

Алсо, ножницы приварились к кабелю намертво. Их спасло то, что на ножницах не сэкономили, а использовали с дистанционным масляным управлением.

xxx:
Для повышения точности слежения за посетителями теперь отслеживают параметр do not track. 18% пользователей включают эту опцию.

Сотрудница на работе говорит о своём сыне:
...наказала его, когда обнаружила, что он тайком провёл в туалет розетку для зарядного устройства. Как выяснилось при разборе полётов, электричество он не отключал и работал под напряжением; а туалет у нас совмещённый с ванной, так что на розетку без проблем может попадать вода когда кто-нибудь моется. На фоне этого всё остальное (например, то, почему ему это понадобилось) уже даже не кажется важным...

Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)

Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
- Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
- Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!

С Хабра:
Бывают и просто странные вводы. Ещё один горе-электрик вывел питание кондиционера на выключатель света в техпомещении. Пока там кто-то есть — всё работает. Люди уходят — стойка выключается. В итоге там сейчас висит табличка «Свет не выключать!!! Вырву руки!!!» Похоже, электрику уже вырвали, поэтому сделать правильную разводку он не может, приходится решать вот этим костылём.

Случайно услышанная сегодня фраза из разговора двух девушек: "как в 'Солярии' Тарковского"

Вишня: Коллега говорит, вот вы все тут рассказываете, как ваши новорожденные плачут. А я что-то не помню, чтобы моя дочь не давала нам с женой спать. Дома жене хвастаю:
К: У всех коллег дети орущие, спать не дающие. Как нам-то повезло.
Ж: Ты что, память уже пропил всю? Мы же её даже к бабке водили зашептывать, чтоб не орала всё время.

luhrasp: Обычно меланхоличные холостяки типа меня откладывают с зарплаты деньги, чтобы их не пропить.
А я вот нашёл через дорогу сырный магазин и всерьёз думаю начать как-то лимитировать траты, чтобы всё не проесть.

Блин. Если человек тратит всё на алкоголь, про него говорят, что он спился. А как будет в моём случае? СЪЕЛСЯ?

Речь о модах для Skyrim и внезапных побочных эффектах от них:

xxx: прохожу мимо курицы, смотрю появляется нажмите Е для разговора, нажимаю, в диалоге у курицы стоит "sexy move" я нажимаю, она мне субтитрами отвечает "как ты хочешь что бы я ходила?" я выбираю "очень сексуально" она такая "ок" )

xxx: 4 бекапа - это еще не гарантия безопасности (((

yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы
xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать