Жена: Ну ты скоро приедешь, огородник недоделанный? Сколько можно пару грядок копать...
Муж: Погоди. Там мама кабачки для нас начала собирать.
Жена: МНОГО НЕ БЕРИ!!!!!!!!!!!!
Муж: Ха. Тут не я решаю

Lionet: Учитывая количество фанатов разноцветных лошадок, это была уже не электричка, а brony-поезд какой-то!..

Сегодня на работе слышала прекрасное:

- Девочки, вы знаете, как называется штука, которой перекрывают батареи?
- ???
- Ну, чтоб не шпарили... такое, сверху... крутится... кастет-ромашка...

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность - глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж; да, знаю деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила. И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должна сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

...
- Но комар - это не только вьющиеся гады, но и весьма полезный мотыль)
- Ага, значит, моя рыбалка оплачена кровью...

xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.
yyy: ???
xxx: менеджер буферов.

xxx: Надо на утубе отдельную категорию сделать
xxx: Видео, где просто
xxx: Приятным успокаивающим голосом что то там вещают
xxx: В стиле кашпировских и чумаков
xxx: Только чтобы еще вместо просто пассов руками
xxx: Крутили в руках какие-нибудь "мужские" железки
xxx: Процы, материнки, видушки
xxx: Колесную пару от тепловоза

Новость:
В США заступивший всего несколько дней назад на дежурство в офисном центре робот-охранник при объезде территории вокруг здания упал в фонтан.
xxx: Робот-полицейский тупее робота-пылесоса? У меня пылесос и то распознает ступеньку.

Kwasya: Вот кстати интересно - плесень-то откуда в ванной таким буйным цветом появилась?
xxxlll: она белье сушила в закрытой ванной, и заклеили вентиляцию.
Kwasya: Клиника. Но Холмс, вентиляцию-то за что?!
fedGagarin: чтоб тараканы не сбежали..

ххх: как годовщину отметили? бурная ночь? ;-)
ууу: типа того
ууу: выходит она из ванной на пафосе, киношно закидывает волосы за спину
ууу: и хз как снайперски попадает ими на дверную петлю так, что их там зажевало
ууу: ну и полночи я доставал волосы и успокаивал, что она не неуклюжий пиздец...
ххх: в принципе, в каком-то смысле секс у тебя был
ххх: с мозгом, но был )))

tupoelf: У меня друг в CRM подписал одну... даму НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ.
tupoelf: Через полгода случилась рекламная рассылка: "Добрый день, уважаемый/мая НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ..."

xxx: Решил Новый Год встретить без долгов. В итоге буду встречать без денег... =(

*** Adultlion[relax] убрал *!*@* из списка игнорирования..
<Adultlion[relax]> чего я тут пропустил?

— Как Р. с Ж. решат, так и сделаем. Мы ж люди маленькие.
— Ну, Р. обычно подчеркивает, что мы не работники, а партнеры.
— Знаешь, в случае с domination-submission в сексе оба тоже "партнеры"

xxx: Удачная черная пятница, купил подарок жене на ДР. Она читает этот чат, поэтому не напишу, что именно.
yyy: Напиши первую и последнюю букву, будет загадка.
xxx: х-й! ))

xxx: ну как там кандидат?
ууу: не тянет он на никс админа
ххх: а чего?
ууу: чувак выучил полсотни консольных команд и кастует их в терминал как заклинания.
ууу: объяснить что они делают не может
ууу: типа "аз одмин властию мне данною sudo могучим и ужасным повелеваю тебе eth0 восстань, восстань, и возьми ip адрес себе..." и потом сразу копи-паста и в гугл.
ххх: ясно. Фтопку его.

ххх: =)) Научите так письма писать.
ууу: Письмо должно содержать всю необходимую информацию: Кто, зачем, что надо, для кого...
ууу: По хорошему еще и основание. Типа "Согласно достигнутых договоренностей, зафиксированных протоколом встречи от хренадцатого чегобря просим Вас предоставить необходимые ресурсы в виде волшебных пендалей в адрес Ваших сотрудников для ускорения работ по проекту и своевременного исполнения обязательств по договору №ХХ от писецкого лялября"
ххх: Чо читать чтоб так писать?
ххх: У русских классиков такого не вычитаешь
ууу: У русских и советских классиков дохрена интересного. А если еще армейские рапорта почитать - то ты станешь просто Богом русской словесности.

Из твиттера:
Пост:
Томатный сок в 3х литровых банках. Его же разливали в отделе «соки-воды». Рядом с конусами для разлива стоял стакан с ложками, замоченными в воде и стакан с солью. Стакан сока стоил 10 коп, а банка 1 руб 90 коп. СССР. 1980-е.

Комменты:
Тетя работала на таких конусах
Разбавленный сок 1 : 10 каждый год гарантировал автомобиль системы "запорожец". Потом ушла на повышение, на "квас", уже могла позволить себе "москвич 408", Потом на пиво -"Жигули 2101". Потом на прием посуды -тут уже "Волга".
Социальный лифт работал

С форума гитаристов:

caller: как пошёл играть одни lz, так один сосед нашёл перфоратор, другой — молоток...
caller: сидят, вон, подыгрывают. =)

Из обсуждения альтернативной контрацепции:

Ausser: я еще слышала где-то на вуман.сру, что, чтобы не забеременеть после того, как в тебя, прстите, кончили, нужно сходить подмыться струей туда
Jozin z bazin: Струей чего?
Ausser: душа. ДУША! пошлый ты человек
Jozin z bazin: Ага, они значит в туда лимон и колу пихают (виски не хватает), а пошлый человек я

xxx: В Китае на заводе по производству поликристаллического кремния произошла авария
yyy: Звучит как рандомное событие из Plague Inc
xxx: весь мир последние полтора года звучит как рандомное событие из Plague Inc ))

You: я напечатал билеты
You: и как истинный жлоб 2 билета на одном листе
Тема: Чувак, не жлоб, а борец за леса амазонии
Тема: Учись оправдывать своё жлобство

ххх: Кстате рекомендую ведьмак 3
ххх: Заменяет сериалы
ууу: А ещё книги, прогулки, еду и личную жизнь))

ххх: надо как-то разнообразить рацион: салатики всякие, супчики из ничего, кашу из топора

xxx: блин, диван подвинуть хочу
xxx: к другой стене
yyy: Воувоу
xxx: но не могу, тяжёлый
yyy: Жди моего приезда
yyy: Чтоб я тоже не смог