На улице ко мне подбегает пожилая женщина: «Вы делали прививку от Ковида?» - «Да» - «И как?» - «Нормально» - «Спасибо! Я теперь тоже привьюсь, а то у кого не спрошу, никто не делает!».
Интересный способ принимать решение.

ххх: Что может быть хуже, чем когда утром после адовой пьянки на вопрос «а что вчера было?» присылают ссылку на ютуб?
ууу: когда присылают ссылку на порнхаб

xxx: В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ?
xxx: Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына- мало ли что там... только не ключ)

xxx: На рынок зашел. Продавщица говорит - Помидоры нужны? А я так с надеждой типа - "А они твердые?" - "Дааа!!" - "Как яблоки?" - "Как яблоки!" - "Жаль, а мне мягкие нужны" - "Ну они как мягкие яблоки, скорее как мягкие груши, даже еще мягче!"

То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.

С просторов ЖЖ:
t-y-t-o-a-l-b-a: Шарились по гуглокартам, внезапно обнаружили, что в нашей области есть населенный пункт с великолепным названием Коробки.
Пришли к выводу, что там живут котики, однозначно ^_^

xxx: По крайней мере треть своих проблем я решаю сном
yyy: Типа ложишься спать, и во сне тебе приходит откровение?
xxx: Нет. Типа если проблема долго не решается, я просто говорю: "Это не моя проблема" и ухожу спать.

xxx: бардак в квартире. мне надо немножко подубраться и сесть за дела
ууу: "немножко подубраться" — это 250 коньяка))
ххх: например))))

У нас на участке:
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

xxx: ИМХО: Если работаешь на фрилансе или удаленке, то начинаешь в какой-то момент прирастать к дивану. Надо менять картинку перед глазами, а то крыша едет потихоньку.

yyy: Поменял обои на телефоне и норм.

В. смотрит на перекидной календарь с пейзажами. На календаре возрастное ограничение 12+. В., задумчиво: «Почему 12+? Потому что деревья голые?»

xxx: у меня была собака и весила она под 100 кг, боялась газелей и воды
yyy: это уже не собака
yyy: это сосед

xxx:
В нашем городе есть одна улица, на которой дорога идёт прямо, но в конце прямой делает зигзаг и идёт дальше. Так вот как раз в этом месте стоит старенький дом, где в те года жила бабушке. А в этом районе находилась воинская часть. В итоге два раза в год в этот дом въезжали вояки на своих Уралах. Не знаю как, но бабушка ни разу не пострадала, только ей дом вояки восстанавливали. А в последний раз когда я видел очередной Урал в её доме, он пробил дом насквозь и выехал с другой стороны. Бабушка была невредима.

Вчера пылесосила квартиру. Стол стоит возле окна, за него вечно кучи мелочевки заваливается и надо ее руками собрать. И вот сижу я под столом у батареи и чего-то даже вылезать не хочется :( на вопрос соседки говорю, что прячусь от холодов, инфляции и менеджеров, жаждущих моей крови после отпуска.

А мне встречалось "пиГо"!
На расспросы ответили - мол, в устной речи говорят "в", а пишут "г", по примеру какоГо, толстоГо и тд. Поэтому "пиво" надо тоже писать через Г.

Во время очередной итерации рефакторинга бухгалтерской программы — искали "висячие" процедуры, которые ниоткуда не вызываются — обнаружили метод 2004-го года написания открывающий форму с тетрисом)))

Пасхалочка для программистов)

Заголовок окна доставил:
Команда %dev_team_name% пинает ишака!

Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй.

- Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии?
- Кролики, может?
- Да, кролики.
- Ок, не знал.
...
- Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту.
- Ок. Буду знать. Горжусь.
...
- Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц?
- Что, тоже бельгийская?

xxx: Итак, сегодня в 12:00 начнётся конференция в FF, посвящённая мозговым слизням
yyy: :D
xxx: Я выступаю с докладом «Выживание в условиях антисанитарии мозговых слизней до, во время и после планирования»
xxx: Приветствуются слушатели и докладчики) Не хочешь присоединиться?)
yyy: Да, присоединюсь)
xxx: Как слушатель или как докладчик? :pepe:
yyy: Как слизень

ххх: иногда промазываю мимо 'n' и получается - throw mew Exception
ххх: скажи суровое "мяу"!

xxx: Прикинь
xxx: Вот мне сильно за тридцать. Бизнес, дети, взрослая жизнь.
xxx: Лежу в кровати, смотрю сериал, кручу спиннер и понимаю, что будь у меня такая игрушка в детстве, я б может дрочить бы не научился так рано
xxx: И вся бы жизнь пошла насмарку: ни бизнеса, ни детей, ни взрослой жизни

xxx: Смотришь новости: страны и народы конкурируют друг с другом. Некоторые воюют.
xxx: Скачиваешь торрентом порно, смотришь по айпишникам, из каких стран пиры: сплошная солидарность и дружба народов.

~~~: в этом доме сплошные нано-технологии и даже нет обычного ртутного градусника, чтобы узнать температуру, а есть электронная неработающая фитюлька, с которой нужно совершать таинственный шаманский ритуал. Шаман проводит фитюлькой себе по лбу, видит результат 37; потом проводит фитюлькой по лбу больного и видит результат 37. Дальше, основываясь на тактильных ощущениях, выражению лица больного и фазы окна, шаман трактует полученный результат. Потому что папа непобедимо уверен, что нано-технологии круче ртути.

xxx: описания персонажей такие описания. "Уже к 16 годам вы попробовали, кажется, все и знаете жизнь во всех ее проявлениях."
xxx: серьезно?
yyy: да, потому что обучение в интернате ваще никак не отвлекает от познания жизни
xxx: интересно, когда бы мы успели поработать на сталелитейном заводе и принимать роды у кошки?
yyy: Сразу после плавания с белухами и спасения человека при помощи ремня и вантуза

- Ты же был вегетарианцем!
- Знаешь, в последние месяцы я стал дошикореанцем(

mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).