На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.

xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.

xxx:
Гопников не напоминает?

t00r: был на тренинге личностного роста. оказалось секта
t00r: было весело и бесплатно
t00r: потом они захотели денег и чтоб я не пил в аудитории

Обезьяна Старая и мудрая:
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...

Naked Monkey
хана, блин, мормонов встретил, так фигня то, что они не знают кто такие Августин, Киприан, Тертуллиан, даж Иоанна Златоуста не знают, но это тож ерунда. Они попытались мне впарить книгу, написаную со второго века до н.э по 4век н.э.....
Сидишь крепко????

Amalgama
??

Naked Monkey
ЕВАНГЕЛИСТАМИ АМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА

Работаю программером на удаленке.

Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.

Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля

xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу

Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мести >:)))

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается - это страшно.
ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" - такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"
(c)Suspense (c)alfisti.ru

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

KEHb: Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.

xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...

xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

xxx: Идет тренинг по проведению совещания.
xxx: Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия".
xxx: Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки"
xxx: Коллега "Поздравляю".

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

Работаю фотографом в компании. Пишет в ВК девушка:

Юлия:
здравствуйте Дмитрий. сколько стоят ваши услуги?

Дмитрий:
Здравствуйте, Юлия.
Какие услуги вас интересуют? )

Юлия:
мне нужна бесплатная фотосессия в стиле ню.

Дмитрий:
бесплатная фотосессия в стиле ню стоит у нас 100$ час

Юлия:
Окей)) Ближе к выходным обменяемся

Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.

xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...