<garvarg> Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.

сабж: поздравление женщин-коллег

а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапешек, налили сок и расставили букеты. Готовность повышенная.
б: тоже тока что порезал пиццу. все сбежались на запах, а я за комп
в: Своих тоже поздравили. Всех 28-и девак. Задарили цветы, сертификат в "Intimo", украсили офис шарами и прочей атрибутикой, накормили пирогами и соками.
г: У нас женщин нет. Но бородатые тщедушные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.

Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?

<Kira_Yamato> Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
<Kira_Yamato> Как водится, репетиторы
<Kira_Yamato> Но занимаются они парами
<Kira_Yamato> Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
<Kira_Yamato> Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?
<Kira_Yamato> После минутного молчания, Ирина гордо говорит
<Kira_Yamato> "Смотря что!"
<Wolfwood> поступила?
<Kira_Yamato> конечно (

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!

с одного форума прогеров:
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

xxx:
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

У меня дефффка есть знакомая с ...мммммм... неуровновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает - памятники делает. Мы их зовем Истериск и Обелиск))) Галлы)))))

xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"

xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ
xxx: тьфу
xxx: понял

xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.
xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.
xxx: Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
xxx: Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад :)

XXXXXX
Здравствуйте

XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX
Сколько это будет стоить?

YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX
А можно на один e-mail?

YYYYYY
Я не совсем понимаю.

XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY
На мэил наверное?

XXXXXX
ну да

YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

XXXXXX
Не

XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем

XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY
Просто завалить адрес?

XXXXXX
да

YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX
10 писем в секунду можно?

YYYYYY
Хорошо.

XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

Разговор с чадом, 7 лет:
- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

Гошка: Оказывается у меня девушка была, представляешь.
Гошка: Сегодня она меня бросила!