ххх В армии сила важна, а не ум. Я вот например в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал
ууу А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать...

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

она: Ghbdtnbr!!!))
я: сама привет
она: что делаеш?
я: работаю
она: а кем?
я: инженером
она: в смылсе?
я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
она: а кем тогда?

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

Slim:
По поводу названий компаний ...
Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...
- по чем, по чем????

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))

Новость на яндексе:
Реконструкция исторического здания в Перми завершилась сносом

Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики...
Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин (((

F13: Есть 510 рублей *JOKINGLY* До завтра
Peace: я рад за тебя, Ок, до завтра.

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.

ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(

xxx: Моя соседка - такая соседка.
xxx: Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...

xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют :D

Elias Gray: интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?

xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

xxx:
Россия - такая Россия.

xxx:
Так здорово смотрится строчка в кварплате:
Очистка кровли от наледи за август
и далее сумма...

xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл
yyy: парень просто вора качает

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату :)

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)