<`K`> Б#Я!!! куплю полную базу спамеров и вагон рпг "муха"!
<`K`> дастали... =(

Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

xxx: к примеру, звонит мне директор из школы: "Ваш сын живого червя съел на спор."

Kim-Kong:
Скоро у наших провайдеров появится новая услуга - VPN из другой страны.

ххх: письмо из города Сарны с темой "Сарны интернет" прочиталось правильно только с четвертого раза.

На работе.
ххх: Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ.
ууу: Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.

xxx: Я был приятно удивлен, словно Ганнибал лектор, попробовавший чебурек на вокзале.

На работе зашёл разговор о книгах.
xxx: Как там у Ремарка, чем они все болели? (имелся в виду туберкулёз)
yyy: Алкоголизмом...

Аудитория студентов. Происходит защита проектов.
xxx: Мы переписали некоторые модули, кстати наши модули теперь работают на linux
yyy (из аудитории): ура!
xxx: ...
yyy: ...
аудитория: ???
yyy: Я че, один на linux'e сижу?

ddd: То, что мы ориентируем наш комикс на таиландский рынок, не даёт тебе право называть вымышленную автомойку Mundo Wash Car, объясняя это тем, что "там ничего не поймут".

>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:

!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки - только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: "Ты пришел, чтобы дать мне денег?" =)

ххх: Я получила самое надёжное доказательство того, что я овощ.
ххх: Мою руку пыталась прожевать коза.

x-pert НОВОЕ кому: Lehinson

> Необходимо в специальных терминах описать в чем заключается следующее:
> а) администирование сети
монотонная ебля

> б) поддержка веб-сайта
художественная ебля

> в) обеспечение контроля безопасности данных.
монотонная ебля

У меня сосед курящий. Услышал, а точнее унюхал, что стоит на балконе и курит, дай думаю стрельну сигаретку (свои кончились), выхожу на балкон, поворачиваю свою голову через перегородку на балконе на его половину и .....вижу голую девку, которая курит. Извиняюсь и обратно в квартиру. Всё было бы ничего, да через полчаса звонок в дверь, открываю, стоят два мента..... Пришлось писать объяснительную что я делал на балконе и зачем в чужую квартиру смотрел.

#RausPokemon

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:
1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.
2) Закупорить в стальную клетку.
3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.
4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.
А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

<Angelofnet> <готовит традиционную яишенку выходного дня - глазунью с беконом>
<pchelka> и где она - фоточка в инстаграмчик? :)
<Angelofnet> pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова!

Кастор Трой
Ну то ли дело раньше! придёшь в ателье, причешешься, одежду поправишь, сядешь, не шевелишься, потом ждёшь пару-тройку дней, приходишь - херово вышел. )

BMW: жив?
Mig21: ну
Mig21: а не должен?
BMW: мне?
BMW: надо вспомнить
BMW: 4000 рублей, ага
Mig21: тогда мертв

gasusia :
НА МАЛЕНЬКОМ ОБЛАЧКЕ 9 АНГЕЛОВ ИГРАЮТ, А САМЫЙ СЛАДКИЙ АНГЕЛОЧЕК В ЭТОТ МОМЕНТ ЧИТАЕТ ЭТО СООБЩЕНИЕ!!! ПОШЛИ ЭТО СООБЩЕНИЕ 10-ТИ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ ТЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ И, ЕСЛИ Я ОТНОШУСЬ К НИМ, ПОШЛИ ЕГО И МНЕ. ЕСЛИ 5 ИЗ НИХ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД, ЗАВТРА ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ТЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ СДЕЛАЕТ ТЕБЕ СЮРПРИЗ!!! ( ЭТО ПРАВДА)



Mars :
ой пи*дец=))) мне внеплановой беременности не надо..

ххх: Попробовав Win10 пару месяцев, появилось внезапное желание перейти на Линукс.

dipsy:
Современные наушники с активным шумоподавлением (пара топовых моделей) весьма хороши в борьбе с офисным шумом (конечно с фоновой музыкой или другими звуками по вкусу, иначе сидеть в полной давящей тишине, через которую таки пробиваются особо мощные выкрики уважаемых коллег, мне например не очень комфортно).

barbaris76:
> особо мощные выкрики уважаемых коллег
))
Хороший эвфемизм фразе «эти олени уже за… али пи… еть», надо взять на вооружение.

yyу: Все эти цитаты, в стиле "Включил телевизор, *epic lulz*, выключил телевизор", слишком напыщенные. Сдается мне всё происходит иначе - "включил мозг, услышал бред, посмеялся, выключил мозг". А телевизор включён постоянно... Так гораздо правдоподобней.

Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.

xxx: То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.