xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

<F1ReB4LL> работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут... я на него приезжаю

<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?

<xxx> как мне авторезировать

<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

<xxx> почему

<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.

В центре города висит баннер с интересным конентом:

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
ххх: я в ответ: "Буду =)"
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

С Литтлвана.

воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей :D

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???