xxx: поневоле задумаешься когда первое слово твоего ребенка - "гады"

xxx: шашлык классный был. будешь делать, маринуй с апельсинами и имбирём. а вернее так: три апельсина, кусок имбиря размером с большой палец, чеснока пять-шесть зубчиков, один свежий чили, чайная ложка кориандра, столовая ложка кунжута. специи перетираешь с солью в ступке, затем закидываешь к ним имбирь, чеснок и перец - всё перетираешь, засыпаешь массу в сок, закидывешь туда мясо на час. готово. офигенно получится! это на 1 гк мяса.
yyy: Вот ты обычный шашлык усложнить умудрился до жуткого рецепта ))))))
yyy: Я как-то давно хотел начать вкусно готовить, взял книгу с рецептами, надел фартук и начал выбирать блюда. Понравилось - начинал изучать рецепт, но после прочтения ингредиентов он интерпретировался для меня как: взять сушёные перетёртые лягушачьи лапки и залить 3% настоем мухоморов, собранных девственницами в високосный год с 9 по 14 августа, затем добавить 3 крыла летучей мыши и перетереть в ступке......
И так все рецепты. Я думал надо будет взять муку, сахар, яйца, какао, мясо, картоху, перец, масло, капусту... на худой конец ванилин. В итоге забил на кулинарные книги.

ххх: Знакомый придумал для своих детей новое наказание "Окейвугол" одним словом. Ходит теперь довольный =)
ууу: а у детей потом травма на всю жизнь, не смогут жить в современном обществе

Kotori: саунд=тру :D
Troyan: первый раз вижу, чтоб девушка смеялась над *ini - файлом :)

vc, "#Нужноделать — конкурс лучших идей для бизнеса, которого ещё нет в России"

Эдуард Бикбов:
Доставка закладок дронами. Гоните приз

Pavel Zamyatin:
Не зря говорят, что Россия самая читающая страна, раз потребность в закладках такая.

Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой...
yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.

xxx: Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?»
yyy: Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

Новость "Москвичей научат обороняться при помощи селфи-палок"

Комментарии:

Игорь Иваникин
А чем селфи-палка отличается от телескопички? Разве что весом. Куплю телескопичку и буду выдавать за селфи-палку.
А если серьезно, то это довольно сложная дилемма для законодателей: люди, фактически, теперь ходят с телескопами. При этом сам закон запрета телескопов считаю бредятиной, т.к. голову можно проломить и турником.

13th Ilya
Боевые Селфи палки - из чугуниевых штативов СССР ! - недорого и без посредников ! )

Alexander Timchenko
А чо? Если в качестве селфи-палки использовать бейсбольную биту с закрепленным на ней чугуниевым футляром в форме "моргенштерна" для смартфона - это ж самое то для самообороны!!!

Сергей Хозявин
Надо будет пошукать в инете про титановые селфи-палки..... Уж если бить так бить.... И шокер в смартфон засунуть.

Тут заметил, что коллега, когда пишет какой-нибудь негатив, типа очередной дебильной объяснительной о поломке пользователями оборудования, шипит, матерится себе под нос и использует только "двухпальцевый метод". Что характерно - пальцы не указательные.

Zevaka: ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.

Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D

XXX: менеджер звонит такая лалала, я ей говорю - курьер поднимется, мы с ним проверим имей и серийник
ХХХ: и если все норм то только тогда оплата
ххх: тупо трубку бросила
ххх: вот что за страна
yyy: Ну когда я ойфон покупал продавец мазал каждую мою купюру реагентом, пока я имей сверял)

Из обсуждения статьи по геймификации:

Катя Р:
В копилку автору (может ещё кому пригодится):
иногда взаимодействие с людьми вынужденное и отказаться/избежать этого невозможно (по любым причинам) и напоминает пытку; однажды я устала и решила относиться к таким случаям как контакту с внеземными цивилизациями - уходит оценочное отношение (терпеть тебя не могу, придурок!) и не расходуются ресурсы на преодоление стресса (до - во время - после), а включается (здоровое) любопытство и расширяется набор инструментария по исследованию новой культуры.

xxx:
Уазье - это всё же водители УАЗов.
Бывают ещё камазье, белазье и прочие фурье.

yyy:
Так вот что такое ряды фурье!

<Rudnoff> Эх удачно я за сигаретами сходил, эх удачно!
* Rudnoff меняет ник на Rudnoff|fucking

xxx:
А я вот нутрию ела. Забавно было после истории с панголинами, но официант сказал, что у нее справок больше, чем у него)

yyy:
Надеюсь, это была не единственная причина, почему вы не съели официанта? :)

xxx:
yyy, как там проект? расскажи хоть.
yyy:
а я пока не поняла, кроме того, что в команде индусы.
- Май фрэнд, ю шунднт хэв аскд эбаут ить, хинду мэйтс хэв зэйр оун рульс
- Юр нот пикингли. Ай донандерстуд ю май френд. Плиз пикингли.
- ингли мадафака, ду ю пик ит?

"Молоко китайских пауков оказалось питательнее коровьего. Об этом узнали исследователи из Китайской Академии Наук".

Мда уж, китайские учёные ещё более отмороженные, чем британские.

xxx: Я все вспоминаю, как директор застенчиво так позвал с вопросом: «У меня это… Маленький интернет»
xxx: там окошко браузеро стало где то 100х200

xxx: Жена года!
xxx: Поднялась температура, жду скорую.
xxx: И супруга сообщает, что надо бы коды от твоих карт переписать, так на всякий случай.

Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается.
Сегодня утром:
- Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?..
Жена измученно:
- Я уже забыла, что это такое...
Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить:
- Мама! Это когда просыпаешься!!

xxx: вот фокус: открываешь шкаф, чтобы показать, что там ничего нет. закрываешь шкаф, спрашиваешь у вселенной, куда подевалась эта долбокошка, открываешь шкаф и вуаля - там кошка

xxx: даешь унификацию!!!
xxx: в советское время вилка от радио нормально входила в 220в розетку, радио так мощно гудело, жопа так долго болела.

xxx: Мне сегодня ФИО (преподаватель в универе) сказал, что у меня большие проблемы с будущим. Грустно так сказал, аж со вздохом...
ууу: O_o Че это он вдруг?
ххх: Сама испугалась. А оказалось, он про мою домашку по английскому)