<Wonder> у мня на работе сегодня лол был
<Wonder> приехал мужик ихз питера
<Wonder> типа глава компании все дела
<Wonder> в компах не рубит
<Wonder> но всех поучает
<Wonder> так он рассказывал
<Wonder> что для увеличения производительности
<Wonder> процессоры нада греть
<Wonder> так мало того
<Wonder> он даже пытался доказать это
<Wonder> типа там электроны быстрее бегают
<Wonder> так он в компании свои пентиумыдвуядерные греет...
* Wonder представил себе, как злой ночальнег ходит по кабинетам и греет процы

xxx: Да знаю, это рефлексия просто.
yyy: знаешь метод "и чо?"? если что-то парит, задаешь себе вопрос "и чо?". если ответ всё ещё парит, снова задаёшь. и так - пока не захочется ответить "да ничо!". вуаля, проблема решена.

xxx: Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку.

xxx:
И зачем Фемиде весы?

yyy:
Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Tusy:
как здоровье??

Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!

Вася: люблю Машеньку)
Вася: Маша, я люблю тебя!!! *
Антон: Ты не туда кричишь, Маша у тебя под боком в постели спит, урюк ты интернетный

xxx
У нас сотрудники ездят из кабинета в кабинет, перегруппировываются.

yyy
понятно
в пятнашки играют

xxx
И врут. Я с ними разговаривала, сказала, что мы компы не носим, а отключаем-подключаем на местах, девачко пропело слёзную песнь, что у них там мальчиков нет, уж упросила помочь перетащить. Приходим, таскаем, смотрю - среди переезда пацан снуёт (хоть сам своё барахло тащил). Спрашиваю, зачем врёте, вон же у вас сотрудник с мпх. Говорят, один остался, жалко его.

Звонок в тех поддержку:

<Девушка> Мне нужно создать почтовый ящик так чтоб покороче
<менегер> Какое имя ящика интересует?
<Девушка> це эл ве (clv)
<менегер> ваш ящик будет звучать так - цеэлве собака хоумайди точка ру (clv@homeid.ru)
<Девушка> а можно покороче, без этого вот - цеэлве собака хоумайди точка ру
<менегер> ...

<Warrior> Ну почему в России самые смачные лужи именно около остановки???

Учитель: Дети, сколько будет два плюс два?
Саша: Четыре!
Петя: Четыре.
JavaScript: 22

xxx:
Солнце смертельно для всего. Провели эксперимент, железную штуку весом 100 тонн запустили на Солнце, сгорела железная штука. Представите, что делает Солнце с растениями, сколько канцерогенов там скапливается. Корова ест траву и как живой фильтр очищает растения от канцерогенов, поэтому мясо безвредно. Все канцерогены выходят из коровы в виде навоза (поэтому он так плохо пахнет).

xxx: Вот когда просят сварить пельмени, я не понимаю. Вот скажите просто: Проведи гидротермальную обработку пельменей в 10% растворе хлорида натрия при температуре 100 градусов Цельсия и давлении 747мм ртутного столба, в течение 6.5 минут, так сразу все понятно, а то намёки...

yyy: Хотелось бы посмотреть как ты эти пельмени есть будешь (100 г. соли на литр воды).

EmbargEr
сеня видел книженцию страниц на 200-300
запись дисков с помощью Nero 7
И главное подмывает купить - я что-то пропустил в этой жизни, наверное, если мне не хватает знаний о Неро даже на 50 страниц.

* davinchi придумал способ заработать кучу денег через патенты на ПО
<davinchi> запатентовать способ работы софта "через ж**у"

nnn: Баг: Встречный поезд пропадает когда камера на него смотрит.
Почему происходит: В движке реализовано так, что поезд спавнится за границей радиуса действия, идет N секунд, после чего удаляется за ненадобностью
nnn: Окей, изменили время действия.
Баг возвращается: Если едешь с малой скоростью, встречный поезд исчезает прямо на камере
nnn: Почему происходит: характеристики бота-поезда берутся от характеристик игрока. Чем меньше твоя скорость - тем меньше скоростью бота. А таймер тикает
nnn: думали думали как исправить. Слишком долго или сложно, много менять. В итоге тупо сделали ачивку - Встретить поезд призрак.

LEVI:
Ну я же Москве живу, надо соответствовать )
А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?"
И так зловеще спинеры раскручивают...

xxx: Про жестокую иронию я тоже могу рассказать. Не знаю, помнишь ли ты Михася? Не тот, который бандюк, а нашего. Он когда с женой расстался, то переехал в общежитие, и мы с ним часто с работы вместе возвращались, бо по пути было. Но пути расходились возле социальной столовой, и он каждый раз звал меня: "Идем в столовку. Давай посидим в столовке". Я всегда отнекивался, мол, не хочу, сыт и прочее. А за день до того, как его не стало, он сказал: "Я тебя все равно как-нибудь туда затяну", на что я в шутку ляпнул что-то вроде: "Ни за что, я жить хочу". Вот. А на следующее утро звонит Лена, его жена, нуу уже бывшая, ревет, говорит: пиз*ец, Миша умер! Я тогда такую гору кирпичей высрал, не передать. Сказали, что тромб, но реально фиг его знает, наши врачи косоглазие с трудом обнаруживают. А вторую гору кирпичей я высрал, когда меня позвали на поминки. В ту самую столовую. Ничего не скажу против столовой, она вполне цивильная, но я той дорогой больше не хожу.

Kleimora: Когда-то я так племяшу загадку загадала: "Кланяется, кланяется, придёт домой - растянется". Он сразу ответил: "Алкоголик".

(обсуждение подарка на ДР)

111: Я сама не придумала еще ничего))
111: Вишлиста у него нет
222: вот!
222: подарим ему вишлист!
111: да, отличный выбор

ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны

<Димон> Слушай Андрюха, сделал все как ты сказал но сети всеравно нет =((( Я не знаю что делать... Всю ночь промучался, наверное я тупой.
<Димон> Может ты еще какие-то способы знаеш?
<St.Andrey> Знаю!
<St.Andrey> Нажми на системном блоке кнопку Reset.
<Димон> Нажал. Что теперь?
<St.Andrey> ЛОЛ слушай ты всетаки тупой =)))))

Poison:
Тут в передаче "Секс с Анфисой Чеховой" эта самая Анфиса заявила, что у мужчин-компьютерщиков секс бывает в среднем в 500 раз чаще, чем у простых мужчин... я в принципе согласен... лично у меня раз в полгода секс с девушкой и все остальное рабочее и свободное время - секс с компьютером...

ххх: С дитём пишем задания, нужно написать по каким признакам можно понять, что наступило лето.
ууу: на ногах у девушек появляются первые пластыри...
ххх: Ты это о наболевшем?
ууу: ага, глаза мозолит

(разговор о том что XXX собирается создать анкету на сайте знакомств)
...
XXX: написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...
XXX: через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа."
YYY: То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

xxx: "всплывет - не всплывет"
xxx: Или "утонет - не утонет".
xxx: Какой из этих вариантов "оптимистический", а какой "пессиместический"?
xxx: Логически - вроде бы равноценны. А терминологически?

yyy: Вот Вам два пессимистических варианта: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул".