xx: а ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
yy: обещание купить айпад )

apollon:
с паскалем знаком?:)
MF_Amber:
это который с гитарой такой?
apollon:
нет...это который Борланд :)

ххх: хуясе пруха. Надо резистор на 1к. сую руку в 2 литровую полную банку. беру горсточку. думаю щас первый ближайший возьму и хер с ним. разглядываю первый. 1к!
ххх: так бы в лотерею везло.
ууу: У каждого есть единственный шанс выиграть в лотерею по-крупному. Ты свой использовал

Рома: я тоже теперь почти не пью =))
Рома: 15 суток трезвый, 15 суток пью =))
Анна: Молодец. Вахтовый алкоголизм.

Реклама: Эротическое белье до 7XL.

Мое воображение (довольно богатое, кстати) просто отказывается это представить

xxx:
Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что 'умных вещей' я больше не хочу.

1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное.

Фотография обнаженной женской спины с переходом в округлости. Из комментариев под фото:
- Ничо) Но сисек бы.
- Сисек на спине? Однако!
- Я эстет.

Из спора о вреде доширака:

ххх: а еще от него зрение ухудшается, когда только что заварили
ххх: очки запотевают

ффф: раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
ййй: сломалса?
ффф: нет, вай-фай появился... теперь в один программисты посменно ходят, так что он все-время занят :(

xxx: рыбалка — прошлый век, в наше время есть коворкинг, стартапы, митапы, конференции... такое
xxx: суть та же впрочем
xxx: все бухают
xxx: иногда говорят о программировании
xxx: домой обычно возвращаются ни с чем

Даша: Ух ты! Ты тоже влюблен?
Даша: вместе будем влюблены. Одной хоть не так тяжело...
Кирилл: Это тяжело и приятно.
Даша: Да, очень тяжело. Но... ничего, я убью его.
Кирилл: Убийство - лучший выход.
Даша: всмысле убить чувство, Кирилл...

Maky: ну так я ж говорю, нет смысла объяснять про adblock людям, которые каждый вечер по уши в телевизоре с рекламой каждые 20 минут

xxx: У енотов, говорят, лапки очень подвижные и мягкие. А питон зачем может пригодиться - ума не приложу.
yyy: а подвижные и мягкие лапки енота на что могут пригодиться? ;)
xxx: Например, спинку хозяину в ванной потереть.

xxx: Замоталась так, что на смску о зачислении зарплаты только что ответила 'ок, спсб'.

> А вот если объединить Солярис+Чпукс+Труша+ОпенВМС то это будет просто Unix. У лялиха тогда никаких шансов на выживание воопще не будет.

А вот если скрестить змею и ежа, то это будет просто три метра колючей проволоки. У пингвина тогда никаких шансов на выживание воопще не будет - умрет от смеху падстулом.

Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (ебал я это государство)

xxx: Это неловкое ощущение, когда сначала наносишь мыло на руки а потом включаешь воду, а там её нет...(((

xxx: как мою подругу ее мать гнобила принцессой дианой. простая мол воспиталка (!) из детсада окрутила принца, а ты что, не можешь? почему? наверное все дело в тебе

X: я посмотрела Валериан
У: и как?
Х: Просто четыреждыблядская ярость, а не кино
Х: Фильм реально для детей
Х: Это помест аватара с карлсоном, но для детей 12 лет
Х: Вроде и зрелищно, но у меня столько раз закатывались глаза, что я почти выспалась

xxx: ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоёбом трындеть
yyy: т. е., тебе нужен конкретный долбоёб, то бишь я?

- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.

Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении.
- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут непонятно...ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке!
Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.

Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю - а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит - "а почему Вы смеётесь?". Говорю - да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )

Заяц: Мишель позвонила, продиктовала быриком номер аськи подружки... Я ж как обычно такую хрень записываю в любое поле ввода на компе.
Шакал: И как подружка?
Заяц: Не знаю. Проклацал на клаве цифры и положил трубку. Поднимаю глаза на монитор и вижу 9 звездочек. Окно ввода пароля попалось. Решил можь это знак, что не стОит с ней и связываться >=)