Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную...
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D

JustRealise: Придумал сценку на квн, поржал, забыл сценку...

opium_inside,
» А дневники школьные у меня какие потрясающие были...

opium_inside,
» Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна"

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0
Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...

LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!

Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее
P-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =)
P-Johann: до сих пор загадка, как это было связано
Stunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловил

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем то догадывается.

ххх: я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать. а ты не пришел
ууу: Мне теперь стыдно :(
ххх: да ладно уж, чо там
ххх: не переживай
ххх: бывают вещи и похуже
ххх: вот один мой паень бросил меня беременную как-то раз. вот это было обидно, да. а то, что ты в скайп не вылез, это еще ничего.

Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;)
К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные
К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите
O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете
К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю
К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(
O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение
O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах

Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни.
X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег.
Y: А балет?

обсуждение первого сексуального опыта:

ччч:
Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)...
Впечатлений никаких не осталось...

ууу:
Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

еду утром в трамвае. звонит телефон.
- Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?
- Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)
- Ну доставка.
- Доставка ЧЕГО?
- Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно
- Так. А направление примерно? чо везете-то?
- Ну... ТОВАРЫ.
- Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.
- Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...
- Мы не отказываемся! Мы не заказывали!
- Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!

xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Docha> я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple
Docha> нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто...

Geol>"Овощи-фрукты"

Geol>Магазин "Ябло"!
красиво и конкретно

Geol>Нужна качественная техника?
Получите в Ябло!

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?
Котэ: ща сниму

xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!