Лошкарёв
Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

.::Odyssey™::.
Это общий объем воздуха в теле )

a: Чтобы студент как-то шевелился, нужна морковка либо спереди, либо сзади
b: Сзади. Сразу на всю глубину. Так убедительнее.
a: Убедилдо

<MT> Непонимаю нафиг я Раптор покупало))
<MT> Кошко уже вторые сутки бегает по комнате, ловит и жрет комаров. Фумитокс))...

© ZVV

Позвонил мужик и говорит: "мне нужна регистрация", ну я и спрашиваю: "регистрация доменов?"
- Чего?
- Регистрация доменов?
- Мне нужно продлить регистрацию
- Регистрацию доменов?
- .....нууу....да.....
- В какой у Вас зоне?
- Где я нахожусь?!
- В какой зоне сайт!
- Чего? Мне нужна регистрация!
- какое название сайта.? :-)
- Мне НУЖНА ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РЕГИСТРАЦИЯ!

xxx: бля, я с виндой вожусь уже несколько часов...
yyy: накосячил?
xxx: неее, ты че. Не веришь в меня как в ИТшника? ;)
yyy: верю...
yyy: настоящий ИТшник никада не признаецо, что запорол себе Винды )))

1: Не...все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...

2: Ну под себя лучше не делать..

Отзыв на Яндекс маркете: единственное гнездо для зарядки не совсем удобное и если каждый день заряжать отломается быстро как у моей девушки
ххх: Почини девушке гнездо
ууу: Он пока запасным пользуется

*с братом, глядя на кошку, выкормленную собаками и потому ведущую себя странно*
xxx: Что-то все коты у нас какие-то утырки. Хочу нормального кота, хоть поглядеть, как коты себя ведут.
yyy: Ну ничего, я скоро хорьков заведу. Может, они будут вести себя как коты.
xxx: То есть хорьки тоже будут утырками.
yyy: Ну, хорьки - они по жизни такие вообще-то.
xxx: Отлично. Я завела нам котов-утырков, ты заведёшь нам хорьков-утырков, потом мы переженимся на каких-нибудь утырках, нарожаем детей таких же...
yyy: По-моему, у нас отличные планы на жизнь.

реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"...
9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.
10. Другие мероприятия"

Лорана: Если к вам периодически подходят на улице и спрашивают, где сегодня выступает группа Kiss, то есть вероятность, что пришла пора сократить количество используемой косметики.

23 часа вечера. Кукушка (робко): Ку-ку?
3 часа ночи. Ку-ку! Ку-ку!! КУ-КУ!!!

Похоже, ее в детстве подкинули совам.

xxx: в какую сферу хочешь идти обучаться?
yyy: менеджмент, наверно
yyy: а ты?
xxx: видела наверное, чуваки такие в свитерах с бородой в очках ходят?
yyy: хипстеры?

Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO :)
Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?)
Вадим: наверн)
Вадим: которой хватает только на туда и обратно
Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда!
Вадим: ага, обратно приходится на орлах

Если бы меня кто-то спросил, за сколько можно сделать такое приложение в одиночку — я бы сказал: «два месяца на разработку, один на тестирование». Но нас было много, поэтому мы работали больше двух лет.

Каждый человек, причастный к проекту, увеличивал общее непонимание этого проекта. Есть куча практик, чтобы бороться с этим — мы пишем документацию, формализуем требования, заводим специальных людей, у которых задача — понимать что за проект, и всем это объяснять.

Чем больше пользователей становится у приложения, тем больше само приложение, чем оно больше, тем больше команда, и тем меньше вы понимаете, что и зачем делаете.

У каждого проекта есть точка невозврата — момент, когда ответ на вопрос «а не полную ли хрень мы делаем» уже не имеет значения, потому что даже если и полную — делать с нуля уже не получится. Потому что пользователи привыкли именно вот к такому куску говна, который мы для них сделали, со всеми его багами и неочевидными поведениями — в этом и есть его уникальность, которую быстро и легко воспроизвести не получится.

xxx: перцовый баллончик - жесть...
xxx: особенно в руках идиота.
xxx: особенно, если этот идиот - я... :(

xxx: Как у тебя с личной жизнью?
yyy: Как у сломанного калькулятора.
xxx: Это как?
yyy: Не складывается.

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Александр
Может тебе на 8 марта книгу по терморектальному криптоанализу подарить.

Елена
давай: паяльник у меня уже есть, мануал ты подаришь.
осталось жопу найти

Александр
Ну приключения же ты находишь

Елена
ну да. приключения есть, а жопы нет (

Александр
С такой же мотивацией девушки в спортзал на приседания приходят.

xxx: поговаривают, что работает она потому, что ей скучно
yyy: Я тоже работаю потому что мне скучно...
yyy: Сидеть дома без денег...

xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (

(ххх - любит всё рыжее, носит всё рыжее и даже еду выбирает по цвету)

ххх: у брата начали появляться оранжевые вещи... наушники, зажигалка, вешалки. втф?!
ддд: а у тебя, соответственно, пропадать?

xxx:
Парни обсуждали что-то, что костыли ж в системе! Я сообщил, что "Без костылей система стоять не будет!"... Добавив: "А без велосипедов - не поедет".
Всё вроде очевидно, но парни очень обрадовались и решили сделать это нашей доктриной проекта

Из аськи:
KaJluHka (11:19:38 8/02/2007)
Да причём тут М и Ж?? Любой туалет, в котором есть зеркало, автоматически становися женским!!!

xxx: Интересно, а как выглядят строчки кода ведьмака, если разработчики поляки?
yyy: Польский письменный весьма прост для понимания
zzz: ага. видишь //kurwa - значит, сложный участок кода

xxx: согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
xxx: а вот нет
xxx: я смешиваю джс и пхп