<(=Кошечка_лапочка))> я за одну ночь так с парнем подружилась,теперь вместе на роликах катаемся
<placebo> боюсь даже спрашивать что будет после недели знакомства )
<[A7]ecstasy> placebo: они заговорят друг с другом

Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"

Хабр:

snikes: 15 лет вроде как длится неразглашение военной тайны (для тех, кто подписывал).
Alexeyslav: А разглашение еще дольше...

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин

xxx: На селекторном совещании слово "очковтирательство" из уст гендира приобрело какой то новый неуловимый смысл.

ххх: смотрю тут Доктора Кто
ххх: АК-74 - вечен
ххх: с 21-ого века прошёл триллон лет, звёзды погасли, наступает конец вселенной, а стрёмные грязные вояки всё ещё используют АК-74

<АЦЦКИЙ_ЕНОД> Константин, вы бука...
<Кузъмичъ> я не бука, я просто смайлики не применяю

<xxx> Нет, это клиника.
Я сейчас через ssh знакомому из соседнего дома настраиваю дрова на видео.
Так как у меня только консоль, он повернул ноут к монитору и я еще попутно смотрю трансляцию с веб-камеры.

xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (
xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те

Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.

Юзер: У меня не работает интернет.
Тех. поддержка: Назовите ваш номер договора.
Юзер: не помню!
Тех. поддержка: Тогда назовите свой домашний адрес.
Юзер: 192.16.169.7

<red_panther> подозреваю, что ему 14 лет
<red_panther> но он отнекивается
<Ру^> ня
<~Lin> он отнякивается

xxx: приглашает специалиста по работе с клиентами в Отдел электро-бытовой техники. Требование: высшее образование,.. Млять, давайте уборщиков с в/о еще набирать... Обесценили корочки в ноль
yyy: это круто, когда тебе инженер двумя высшими помогает выбрать утюг
xxx: Мне как-то наш энергетик на корпоративе задвигал, что ну "не верит он в электроны" Как какие-то "мелкие хернюшки могут где-то быть вообще"

ХХХ: Как же я тут облажалась...
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
- Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
- Ой, да не знаю. Надо подумать...
- Е, наверно, впрочем не знаю...
- Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)...
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства

Гранейс: у меня опять пмс
Гранейс: когда это уже кончится&
Гранейс: а то ж вся жизнь состоит из пмсов и кд
Донда: я вчера перед сном плакала
Донда: так хотела шоколадной колбасы
Донда: до жути!
Донда: аааааа
Донда: опять хочу
Гранейс: бедолажка
Гранейс: интересно, что мы будем хотеть когда забеременеем?
Донда: жаренные глаза мойвы с лимонадом)

elvfinlex
Знакомый главбух со мной поделился как он проходил одно собеседование. На вопрос "Почему вы за последние 3 года сменили 2 места работы?" был задан встречный вопрос: "В связи с чем вы за последние 3 года 2 раза сменили юрлицо и 1 раз юрисдикцию?" :)

<Sedoy> у нас в Волочке сколько себя помню был большой магазин "Детский мир", а с полгода назад в нем сделали супермаркет, ну название естественно все помнят только старое. Так вот вчера ночью бухло кончилось, разговор:
1: где будем водку брать?
2: пойдем в детский мир
3: ты че?! в дестком мире водку после двенадцати не продают!!

когда осознали фразу долго ржали....

Luf> Сейчас пришел коллега к начальнику отдела с хорошим вопросом "Что я сейчас тут делаю?"
Luf> Начальник честно ему ответил: "Работаешь". Чувак сказал "Ага" и ушел.
Luf> фишка в том что чел хотел узнать как назвать только что законченный модуль :)

Муж рассказывал про знакомого. Этот оригинал был женат то ли восемь, то ли девять раз. Вот расходится он с четвёртой женой: поставил её в известность, собрал вещи и грузит их на такси, отправляясь к любовнице. А жена на улицу выбежала, полураздетая, в пеньюаре, босиком (ноябрь, Москва), отчаянно умоляет: "Не уходи, я не смогу без тебя..." Ну, он растрогался, подхватил её на руки - и домой. Без вещей. Дома - волшебная ночь любви, ожившая страсть, любовнице позвонил и дал отставку... А наутро она ему: "Дорогой, ты забыл шарфик."
Горжусь этой женщиной.

В скайп-чате идет обсуждение фильма про медоедов - небольших, но очень дерзких и живучих африканских зверьков.

Клык{Балдур}: гы гы гы. "змея укусила Бэджи в глаз, Бэджи это НЕ ПОНРАВИЛОСЬ". А вот я бы сдох.

xxx:
А ведь совсем рядом была захватывающая альтернатива: миры Верна, Блона, Конан Дойля (кстати, отличные исторические романы, автор Шерлоком не ограничивается), Дюма, Сабатини, да того же Толки(е)на, в конце концов! И ведь они ничуть не хуже по литературной составляющей, но гораздо ближе к мировосприятию школьника. И вот их я читал запоем.

yyy:
Бедолага, если бы тебя заставили ПРОХОДИТЬ в школе Жюля Верна, ты бы сейчас люто ненавидел занавески в каюте капитана Немо.

Loki: Блин. Как быстро я перестал быть молодым и энергичным админом... На час отрубили инет, поймал себя на мысли инета нет, придется работать...
Loki: А раньше я смеялся над этим анекдотом...
Loki: За час сделал всю работу которую запланировал на неделю... ужос нах...

Oddy
блин, хочу кондиционер домой

Oddy
или заняться сексом с холодной-холодной на ощупь девушкой

Ххх: Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
Yyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала - никаких идей...